Bildiğiniz gibi, çocuklukta, alışkanlıkların, alışkanlıkların, karakterin daha sonra yaşamının durumunu etkileyerek yetişkinliğe aktarıldığı bir kişi oluşur. Bir kişiliğin oluşumu ve oluşumu her zaman zor bir süreçtir ve buna mutlaka çocuk tarafından bir protesto eşlik eder. İtaatsizlik genellikle bir çocuk protestosudur. Bu tür durumlarda ve hatta dönemlerde, birçok ebeveyn nasıl doğru davranacağını bilmez. Sonuç olarak, her seferinde daha da büyüyen nesiller arasında bir anlayış eksikliği var. Bu tür trajik sonuçlardan kaçınmak için, ebeveynlerin çocuğun itaatsizliğinin nedenini anlamaları önerilir. Sonuçta, herhangi bir sorunun çözümü kökeninde yatmaktadır.
Çocuk giyinmek istemiyor mu? Yemekten önce ellerini yıkamayı kesinlikle reddetmiyor mu? Konuştuğun zaman: "Hayır yapamazsın" - bir şeyler fırlatır ve sinirlenir. Acıyor dedikten sonra kedinin kuyruğunu çekiştirmek. Otobüste korkulukları yalıyor. Ve sonra sabrınız biter. Zaten tüm cephaneliğin üzerinden geçtiniz: yasaklanmış, şaka yapmış, dikkati dağılmış - hiçbir şey yardımcı olmuyor. Çocuk dayanılmaz davrandığında ve itaat etmediğinde ne yapmalı ...
Çocuk itaatsizliğinin nedenleri
Bir çocuğu itaatsizliğe itebilecek ana faktörler şunlardır:
1. Yaş krizi
Psikolojik uygulamada, yaş krizinin birkaç dönemi ayırt edilir: bir yıl, üç yıl, okul öncesi, ergenlik / geçiş yaşı.
Zaman dilimleri ayrı ayrı belirlenebilir. Bununla birlikte, tam da yaşa bağlı kriz dönemlerinin başlamasıyla birlikte çocuğun yaşamında önemli değişiklikler meydana gelir. Örneğin bir yıl içinde aktif olarak yürümeye başlar, bağımsız olmayı öğrenir ve dünyayı ilgiyle öğrenir. Ebeveynler, çocuk güvenliği nedeniyle, eğlence sürecine çeşitli kısıtlamalar getirir ve böylece çocuğun protestosuna neden olur.
2. Çok sayıda gereksinim ve kısıtlama
Kısıtlamalar ve yasaklar yalnızca ölçülü olduğunda maksimum fayda sağlar. Bir çocuğa her şey her zaman yasak olduğunda, isyan etmeye başlar. Çocuk çok sık "CANNOT" duyarsa, bu onun protesto etmesine ve itaatsizliğe neden olur. Deney için, söz konusu "hayır" kelimesinin sayısını bir saat veya bir gün boyunca sayabilirsiniz. Göstergeler ölçek dışıysa, kısıtlamaları yalnızca çocuğun kendisi için potansiyel olarak tehlikeli olabilecek eylemlerine genişletmek mantıklıdır: yolda oynamak, ilaçlarla veya elektrikli cihazlarla şımartmak. Ancak bebeğin gürültülü oynamasını, koşmasını ve hatta oyuncak fırlatmasını sürekli olarak yasaklamayın.
3. Ebeveyn tutarlılığının olmaması
Ebeveynler, çocukların küçük şakalarına göz yumduğunda, çocuklar bu davranışın normal olduğunu düşünür. Fakat birdenbire bir baş ağrınız olursa, örneğin, işte bazı sıkıntılar ve problemler, zor bir gün geçirdiyseniz, stresli durumlar, ruh halinizi kaybettiyseniz - ebeveynler çocuğu her zaman “normal” kabul edilen davranışları için cezalandırır. O zaman çocuk kayıptır, cezanın sebebinin yanlış anlaşılmasından kaynaklanan bir çatışma vardır. Bu tür durumların düzenli olarak tekrarlanmasıyla, iç çatışma itaatsizlikle ifade edilmeye başlar.
4. Müsamaha
Bu durumda tüm kısıtlamalar ve yasaklar kaldırılmıştır ve çocuk eylemlerinde ve sözlerinde tamamen özgürdür. Ebeveynler mutludur çünkü çocuğun her şeyi yapmasına izin verilir, her heves tatmin olur ve çocuk “mutlu bir çocukluk” geçirir. Ancak bu idil, çocuğun kontrol edilemez olduğu belli olunca belli bir noktaya kadar devam eder. O zaman ona doğru ve saygılı bir tutumun normlarını aşılamak için yapılan tüm girişimler, itaatsizliğine indirgenir, çünkü çocuk zaten şımarıktır.
5. Sözlerin ve eylemlerin tutarsızlığı
Bilinçaltı bir düzeyde, çocuklar her zaman ebeveynlerinin davranışlarını tekrarlar; bu, özellikleri çocukların itaatsizliğinin ana nedeni olabilir, çünkü tam olarak ebeveynlerin davranışlarının özelliklerinde gizlidir. Çarpıcı bir örnek, vaatlerin, özellikle de cezaların yerine getirilmemesidir; bu, onlara karşı anlamsız bir tutum nedeniyle ebeveyn sözlerinin görmezden gelinmesine neden olur. Ya da çocuğunuzu iyi davranışları için ödüllendireceğinize söz verebilirsiniz, ancak sözlerinizi tutmuyorsunuz. Öyleyse neden seni dinle, yine de aldatacaksın.
6. Aile üyelerinin farklı gereksinimleri
Ebeveynlerden biri çocuğa yüksek taleplerde bulunurken, diğeri yavaşça ona acır ve onu şımartırsa, biri çocuğun gözlerinde otoritesini kaybeder ve bu da itaatsizlikle ifade edilir. Böyle bir çatışma ebeveynler arasında tipiktir (anne ve baba: örneğin, baba çocuğa daha şiddetli taleplerde bulunur ve anne gizlice bebeğe pişman olur ve ona sempati duyar, onu şımartır. Ya da tam tersine, annenize itaat etmeniz gerekir, o her zaman koruyacaktır, ancak babanızı korumak zorunda değilsiniz. Her halükarda, şefkatli bir anne bu zorbanın önünde araya girecektir.) Ve büyükanne ve büyükbabalar, ikincisi için sevgili torunlarını şımartmanın yaygın olduğu ve sonra ebeveynler acı çekiyor.
7. Çocuğa saygı eksikliği
Bu durumda itaatsizlik daha çok adaletsizliğe ve saygısızlığınıza karşı bir protestodur. Ebeveynler çocuklarını dinlemek ve duymak istemezlerse ve ayrıca çocuğun kendi fikirlerine sahip olmaması gerektiğine dair tam bir güven duymazlarsa, çocuğun yanında bir protesto ortaya çıkar. Bir çocuğun bir insan olduğunu ve dünyadaki her şey hakkında, en önemsiz bile olsa, her zaman bir fikri olduğunu hatırlamak önemlidir. Bu durumda en azından buna dikkat etmek gerekiyor.
8. Sık aile çatışmaları, boşanma
Pek çok anne-baba tutumlarını öğrenirken ve çeşitli sorunları çözerken çocuğa yeterince dikkat etmeyi unutur. Kural olarak, bir çocuğa geçiş, cüzzam nedeniyle oluşur ve sadece cezalandırmak için şakalar yapar, ardından bebek tekrar arka plana geçer. Zamanla, tüm bunlar dikkat çekmenin bir yolu olarak çocuksu itaatsizliğe yol açar.
Boşanma söz konusu olduğunda her çocuk için çok streslidir. Artık anababalarla iletişimin ayrı olarak gerçekleşeceğinin farkına varıyoruz. Sonra çocuk meydan okuyan bir tavır uygulamaya başlar, çünkü bir şey yaptığında, ebeveynler bir süreliğine eğitim çabalarını, tam da ihtiyacı olan şeyleri birleştirebilirler.
7. sınıf öğretmeni olan Voronezh Waldorf okulu "Gökkuşağı" nın öğretmeni Anastasia Vladimirovna Eliseeva, ebeveynlerin sorularını yanıtlıyor.
İtaat nasıl elde edilir
Çocukların itaatsizliğinin nedeni ne olursa olsun, onunla mücadele etmek önemlidir. Yani:
- Cezaların ve övgülerin sayısını ilişkilendirin: ciddi bir suç için, çocuğun mutlaka cezalandırılması gerekir, ancak övgüyü de unutmayın.
- Yasağınızı nasıl ifade ettiğinizin ve çocuğun suistimaline nasıl tepki verdiğinizin farkında olun. Ağlama ve kategorikliği sakin bir tonla değiştirmek daha doğrudur. Aynı zamanda, çocuğa tam olarak neyin ve ne ölçüde üzüldüğünü açıkça söyleyerek duygularınızdan utanmamalısınız. "Oğlum, davranışına çok üzüldüm." - inan bana, çocuk tamamen farklı bir şekilde davranacak.
- Sözlerinize çocukların dikkatini çekmek için alternatif yollar kullanın. Bir çocuk bir konuda çok tutkulu olduğunda, onu başka bir şeye yönlendirmek zor olabilir. Alternatif olarak, ona bir fısıltıyla hitap edebilirsiniz (ayrıca yüz ifadeleri ve jestler de kullanabilirsiniz). Çocuk konuşma hacmindeki değişikliği hemen fark edecek ve dinlemeye başlayacaktır - ne oldu.
- İsteklerinizi defalarca dile getirmeyin.çünkü çocuk tekrarlanan tekrarlara alışacak ve onun tepkisi ancak tekrardan sonra başlayacak, ardından ceza verilecektir. Bundan kaçınmak için, belirli bir eylem algoritması geliştirmeniz önerilir:ilk uyarı çocuğu cezasız hareket etmeyi bırakmaya teşvik etmeyi amaçlamalıdır; ikincisi, sözünü görmezden gelirse, cezayı takip etmelidir; cezadan sonra çocuğa neden cezalandırıldığını açıklamak önemlidir. Bu algoritmaya sıkı sıkıya uyulursa, çocuğun bilinçaltı yapılan ilk açıklamaya tepki vermeye başlayacaktır.
- Bir çocukla iletişim kurarken "DEĞİL" parçacığını kullanmayı bırakmalısınız: Genellikle taleplerinize yanıt olarak:"Koşma", "atlama", "bağırma" çocuk tam tersini yapar. Düşünmeyin ve çocuğunuzun size kin gütmek için ne yaptığını dert etmeyin, sadece insan ruhu ve özellikle çocuğunki, algılandığında olumsuz bir semantik renk içeren ifadelerin atlanacağı şekilde tasarlanmıştır. Bu nedenle, negatif parçacığın alternatif ifadelerle değiştirilmesi tavsiye edilir.
- Çocuk öfke nöbeti şeklinde protesto yaparken sakinleşmeye çalışın ve buna dikkat etmeyin. Çocuk sakinleştiğinde, sakin bir ses tonuyla isteğinizi veya gereksinimlerinizi bir kez daha açıklamalısınız. Çocuğun dikkati daha eğlenceli bir etkinliğe veya konuya çevrildiğinde, harika bir seçenek dikkat dağıtıcıdır. Örneğin, bir çocuk bağımsız olarak yemek yeme arzusunu ifade eder, ancak yiyeceğin çoğu yerde bittiği için tüm girişimleri başarısız olur. Yetişkinler bebeği beslemeye çalıştıklarında protestolar, öfke nöbetleri ve itaatsizlik başlar. Daha sonra çocuğun dikkatini çocuğun beslemesi gereken bebeğe çevirebilirsiniz. Bu fikri kesinlikle beğenecek. Ve şu anda bebeği beslemek mümkün hale geliyor.
- Sözlerde, eylemlerde, taleplerde ve eylemlerde tutarlılık her zaman izlenmelidir. En ufak bir çelişki durumunda, çocuk itaat etmeyi bırakacaktır, ancak göründüğü gibi zarar görmeyecektir, ancak kafa karışıklığı itaatsizliğin nedeni haline gelecektir. En olumlu sonucu elde etmek için, tüm aile üyeleri bir sıra üzerinde anlaşmalıdır.
- Meşgul olmasına ve çeşitli sorunları olmasına rağmen çocuğunuza yeterince ilgi gösterin. Bu durumda, birlikte geçirilen zamandan bahsetmiyoruz. Kalitesi önemlidir. Bir çocukla birlikte yarım saatlik ilginç zaman bile, bütün gün verimsiz bir iletişimle karşılaştırılamaz.
- Çocukluktaki olgunlaşmaya sempati duyun. İtaatsizliğin en çok nedeni büyüme dönemidir. Çoğunlukla, arkadaşlarının etkisi altında, büyüyen bir genç "soğukkanlılığını" gösterir. Böylece çocuk kendini ifade etmeye ve bağımsızlığını kanıtlamaya çalışır. Burada çocuğa yetki ve güvenini kaybetmeden doğru yaklaşımı seçmek önemlidir.
- Çocukların güveni ve saygısı kaybolursa, onları yeniden kazanmaya çalışmalısınız. Bir çocuğun ruhuna girmeye gerek yoktur, onun hayatına ilgi göstermesi yeterlidir. Dinlediği müziğin göründüğü kadar kötü olmadığı ortaya çıkabilir ve modern edebiyatın da derin bir felsefi anlamı olabilir. İletişim sürecinde, zevklerin ve fikirlerin bir araya geldiği birçok konuşma konusu olduğu ortaya çıkacaktır.
Yana Kataeva (çocukların doğumundan sonra aile ile ilgili uzman) danışma: çocuk uymazsa ne yapmalı - ebeveynler için 5 ipucu. Çocuğunuzla bağınızı güçlendirin
Bir çocukla iletişim nasıl geri yüklenir
Çocukla ebeveyn yakınlaşması temasına devam ederken, çocukla karşılıklı zihinsel ve duygusal temasın mümkün hale geldiği için birkaç önemli nokta vurgulanmalıdır:
- Çocukların itaatinde önemli bir rol, çocuğun ebeveynlerinin sorunlarla başa çıkmada daha iyi olduğunu anlamasının sonucu olan bir güven ilişkisidir. Koşulsuz teslimiyetin aksine, böyle bir ilişkinin avantajı, bebeğin ebeveynleri kızdırmaktan korkmadan ona ilgi duyduğu sorular sorma yeteneğidir. Ebeveynler de karşı sorular sormalı ve sorunun birkaç şekilde çözülebileceğini açıkça belirtmelidir:Yapılması gereken en iyi şeyin ne olduğunu düşünüyorsunuz? Yardımına güvenebilir miyim? Senden bunu yapmanızı isteyebilir miyim? ”.
- Bir çocuğa önemli bir istek sormak istiyorsanız, onunla fiziksel teması unutmamalısınız: ona sarılabilir, onu öpebilir, okşayabilirsiniz. Odanın diğer ucunda ona sürekli olarak isteğinizi haykırmaktan daha iyi olacaktır. Dokunarak, çocuk isteği yerine getirmede karşılıklı bir ilgi görür. Şöyle demenin yolu: "Biz birlikteyiz ve asıl mesele bu. Size söylediklerim bağlantımızı kesmeyecek. Ben sadece onu güçlendirmeyi umuyorum. En önemli şey ilişkimizdir, her birimizin arzusu değil. "
- Çocukla güvene dayalı göz teması sürdürmek de aynı derecede önemlidir. Keskin hareketler ve sert bir bakışla, çocuk bilinçaltında kendini savunmaya başlar, herhangi bir talebi bir tehdit ve ona psikolojik baskı uygulama arzusu olarak algılar ve bir şeyi yerine getirme isteğini bir ültimatom olarak algılar.
- Çocuğunuzun isteklerinizi sürekli ve itaatkar bir şekilde yerine getirmesini istiyorsanız, bir sonraki tamamlanmış görev veya verilen hizmet için ona teşekkür etmeniz son derece önemlidir. Minnettarlık sözleri, çocuğun sevildiğine ve ilişkiyi geliştirmenin kendisine bağlı olduğuna dair inancını güçlendirecektir. Ahlaki, psikolojik teşvik çocuklar tarafından şekerden çok daha değerlidir. Böylece çalışma teşviki geliştirilecek. Ayrıca okuyoruz: bir çocuğa çalışmayı nasıl öğretir
- Çocuk, özellikle acil durumlarda, ailenin güvenliğine yönelik bir tehdit olduğunda, tüm üyelerinin sorgusuz sualsiz yaşlılara itaat etmesi gerektiğini anlamalıdır. Bunu yapmak için bebeğin olası sorunlardan haberdar olması gerekir. Kurallara sıkı sıkıya bağlı kalmanın, insanların hayatlarını ve sağlığını kurtarmanın temeli olduğunu nazikçe açıklamalıdır. Aynı zamanda ebeveynlerle müzakere etme olasılığından da bahsedilebilir. Çocuğun, özel durumlarda ebeveynlerinin ona itaat etmeye hazır olduğundan emin olması gereksiz olmayacaktır.
Durumlar
Herhangi bir teori her zaman pratikle desteklenmelidir. Bu durumda, netlik ve ebeveynler için bir tür "pratik rehber" için, aşağıdaki durumları dikkate almak ve analiz etmek mantıklıdır:
Durum 1. Çocuk itaatsizliğinin en özelliği hangi yaşta? Sözde başlangıç noktası ne zaman bekleniyor? İtaatsizlik bir yaşındaki bir çocuk için tipik midir?
Bu durumda, her şey tamamen bireyseldir ve herkes için “referans noktaları” farklı bir yaş döneminde başlayabilir. Çocuklar 2 yaşında öfke nöbetleri geçirebilirler veya 5 yaşında kendi yollarını bulmanın böyle bir yolu olduğunu bilmeyebilirler. Çevre ve bebeğin etrafındaki insanlar büyük etkiye sahiptir. Ebeveynlerinden öfke nöbetleri emreden bir çizgi film karakterini veya akranını taklit etmeye başlayabilir, ardından kendi başına deneyler yapabilir. Böyle bir durumda ana kural kaprislere kapılmamaktır. Aksi takdirde bu davranış çocukta alışkanlık haline gelecektir.
İtaatsizliğin kendini bebeğin taleplerinin geçerliliğinde göstermesi farklı bir konudur. Örneğin, giyinme, ayakkabı giyme veya kendi başına yemek yeme arzusunu ifade eder. Bunu yapmasına izin verilmemesi sonucunda çocuk histeriye başlar. Ve bu konuda haklı. Ancak histeri çoktan başlamışsa, o zaman haklıdır ya da değildir - aynı şekilde, sağlamlık gösterin, ağlayarak ve ağlayarak hiçbir şeyin elde edilemeyeceği gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalacaktır. Ve gelecek için bir sonuç çıkarırsınız ve daha benzer durumları kışkırtmazsınız.
Durum 2. İtaatsizlik ve davranış sorunları 2 yaşındaki çocuklarda da görülebilir. Bu yaşta itaatsizliğin sebebi nedir? Çocuk neden yetişkinlerden gelen taleplere cevap vermiyor? Ve bu gibi durumlarda ne yapmalı?
Uzmanlara göre, kişiliğin çocuklarda oluşmaya başladığı 2 yaşında ve 3 yaşında neredeyse tamamen oluşmuş durumda.Bu nedenle bu yaşta, yukarıda da bahsedildiği gibi, çocuk kaprislerine kapılmamalı, aksi takdirde çok geç olacaktır.
Bir çocuğun öfke nöbetleri durumunda ebeveyn davranışının kuralları hakkında konuşursak, o zaman buradaki ana şey sakinliktir. Durumu çözmenin barışçıl yollarından biri, çocukların dikkatini daha ilginç bir şeye çekmektir. Sonuçların olmaması durumunda çocuğun histerik davranışı göz ardı edilmelidir. Asıl mesele sakin kalmak, sinirlerinizin tezahürü tarafından hayal kırıklığına uğramamak ve panik içinde onun üzerinde "gezinmemek". Davranışınızın planı şuna benzer bir şey olmalıdır: Bir kez skandala neden olacaksa - sağlam dururuz, ikinci kez tepki vermeyiz - çok daha az gözyaşı ve çığlık olur ve üçüncü seferde hiç de olmayabilir.Ayrıca okuyoruz: çocuk histerisi ile nasıl baş edilir: bir psikologdan tavsiye.
Aynı çocuğun farklı bakıcılarla farklı davranabileceği de dikkate alınmalıdır. Her şey doğru sunum ve bebekle iletişimle ilgili. Belki de bunu ailenizde fark etmişsinizdir - çocuk anneye itaat etmez ve göbek - sorgusuz sualsiz.
Durum 3. Çoğu zaman, itaatsizliğin zirvesi 2-4 yaşlarında ortaya çıkar ve kendini sık ve hatta düzenli öfke nöbetleriyle gösterir. 2-4 yaş arası bir çocuk itaat etmezse yapılacak doğru şey nedir?
Çocuklarda bu yaş dönemi, ebeveynleri güç açısından test ederek ve neyin izin verildiğinin sınırlarını "araştırarak" işaretlenir. Burada sabırlı olmak ve sebat etmek özellikle önemlidir. Eğitimde bu dönemi kaçırmak, genel olarak karakter, itaat ve aile ilişkileriyle gelecekte kendinizi büyük sorunlara mahkum etmek demektir.
Bu nedenle, önceki paragraflarda size verilen önerileri tekrar okuyun ve devam edin. Burada yeni bir şey tavsiye edilemez.
Ayrıca, o yaşta makul derecede zeki ve anlayışlı hale gelen bir çocukla duygusal sohbetler de yapabilirsiniz. Çocuğunuzla konuşun, onun için bir otorite olun, sadece ebeveyn değil.
Durum 4. 6-7 yaşlarında çocuk, iyi ve kötü davranışları, nasıl davranıp nasıl davranmayacağını ayırt ederek, eylemlerinin değerini zaten bilir. Bununla birlikte, bu yaşta bile, bazı çocuklar itaatsizlik gösterir, ancak kasıtlı olarak “kötülük için”. Bu yaş için tavsiyeler nelerdir?
7 yıl, bir çocuğun hayatındaki dönüm noktalarından biri olan, hayat görüşlerini yeniden düşünmeye ve değiştirmeye başladığında bir tür dönüm noktasıdır. Ve bu, belirli yüklerin ve gereksinimlerin başladığı okul döneminin başlangıcından kaynaklanmaktadır. Bu durumda övgü, en iyi ebeveynlik taktiği. Dahası, küçük noktalar hakkında bile sıcak sözler söylenmelidir. Çocuğun deneyeceği güçlü bir teşvik olacak olan övgüdür.
Durum 5. Yaramaz bir çocuk, tüm aile üyelerine karşı yaptığı kötü davranışlara tepkiyi çok iyi bilir. Bir ebeveyn azarladığında ve cezalandırdığında ve diğeri pişman olduğunda veya cezayı iptal ettiğinde, genellikle aralarında karşılıklı anlayış eksikliği ile karşılaşabilirsiniz. Ailede doğru yetiştirme nasıl inşa edilmelidir? Anlaşmazlıkların oybirliğiyle çözülmesi nasıl sağlanır?
Tüm aile üyelerinin anlaması gereken en önemli şey, çocuğun tüm anlaşmazlıkları kendi lehine çevirmesidir. Güvenilirlik kaybı olasılığı yüksek olduğundan bu tür durumlardan kaçınmak önemlidir. Çocuğun tüm aile üyelerinin tepkileri hakkındaki bilgisi, onları manipüle etmesine izin verir. Çok sık şımarık çocuklar bu tür ailelerde büyür ve daha sonra kontrolsüz hale gelir.
Çocuğun yokluğunda, durumun ayrıntılı olarak tartışılması gereken bir aile konseyi organize edilmesi tavsiye edilir. Çocuk yetiştirme söz konusu olduğunda ortak bir paydaya gelmek önemlidir. Ayrıca çocukların kullandığı bazı hileleri de göz önünde bulundurmanız gerekir: bir yetişkinden izin isteyebilirler, ancak onay alamazlar. Sonra hemen başka birine giderler - ve o izin verir. Sonuç, bugün anneye itaatsizlik ve saygısızlıktır, bu da yarın babam için aynı sonuca yol açabilir.
Bir çocuk yetiştirmeye gelince hiçbir önemsemenin olmadığını anlamalısın. Anaokulu veya ilkokul öğretmenleri de çocuklar için nereden kıyafet değiştireceklerinden, sınıfa masa ve sandalyeleri nasıl koyacaklarından, erkeklerin ellerini yıkadıklarından, hangi kızlarda kızlardan birinin ve eğitimle ilgili görünüşte önemsiz görünen diğer konulardan başlayarak küçük şeyleri kendileri için tartışırlar. ... Ancak bu, çocukların daha sonra Maria Ivanovna ile yanlış şekilde oturduğumuzu veya Natalia Petrovna ile ayakta olmadığımızı söylememeleri için gereklidir. Çocuklara gereksinimlerimizin doğruluğundan şüphe etmeleri için bir neden vermeye gerek yoktur, çünkü her şey küçük şeylerle başlar. Başlangıç olarak, çocuk basitçe birinin neden bunu yap dediğini ve diğerinin neden yaptığını anlamıyor. Sorular belirir, ardından bir protesto ve ardından sıradan bir manipülasyon ve ilk sarsıntılı durumda itaat etmeyi reddetme.
Çocukların hilelerine ve yetişkinler tarafından yapılan manipülasyonlara dikkat ettiğinizden emin olun. Örneğin, bir bebek annesiyle yürüyüşe çıkmak için ara vermeye çalıştığında ve şöyle bir yanıt aldığında: "Önce ödevini yap, sonra yürüyüşe çık"daha sonra aynı istekle babaya gider ve izin alır. Bugün, babasının düşüncesiz iznini kullanarak, itaatsizlik ve annenin fikrine saygısızlık gösteriyor, yarın bunu babayla ilgili olarak da yapacak ve yarından sonraki gün ebeveynlerine hiç sormayacak. Aile içindeki bu tür manipülasyonları ve çatışma provokasyonlarını durdurun. Herhangi bir istek için, her ikiniz de önce diğer ebeveynin fikrini sorduğunuzda, çocuğa basitçe sorabileceğinizi kabul edin: "Babam (/ anne) ne dedi (/ a)?"ve sonra bir cevap verin. Fikir ayrılıkları varsa, bunları kendi aranızda tartışın, ancak her zaman çocuğun duymaması için. Genel olarak, anlaşmazlığınızla ilgili endişeleriniz ne olursa olsun, işleri çocuğun önünde çözmemeye çalışın.
Durum 6. İstisnasız tüm anneler, birlikte bir mağazayı ziyaret ederken, bir çocuğun başka bir oyuncak veya şeker almak istediğini anlar. Ancak sevgili çocuğunuzu alışverişlerle sürekli memnun etmek mümkün değildir. Ve sonra, gerekli şeyi almayı reddettiğinde, çocuk bir öfke nöbeti geçirir ve histerik bir şekilde mağazada yere düşer. Böyle bir durumda nasıl davranılır?
Hiçbir şey yapılamaz, çocuklar her zaman bir şeyler ister. Masha'nınkiyle aynı tavşanı veya Igor'unkiyle aynı daktiloyu istiyorlar - bu normaldir. Kabul ediyorum ve hepsinden uzağız ve her zaman yeni bir çanta almamalısınız, çünkü evde ve normal durumda dolabın içinde zaten 33 çanta var. Bir çocuktan ne istiyorsun? Bu yüzden yere düştü, hıçkırarak ve çığlık atarak, mağazanın etrafında yuvarlanarak - çok yaygın bir durum, doğal diyebilirim. Ve eğer çocuğun istediği her şeyi şimdi satın alırsanız, yarın da aynısını yapacak ve istediğini tekrar alacak. Neden olmasın? Bir kez çalıştı!
Bir çocuğun şekerleme veya yeni bir oyuncak arzusu oldukça doğaldır: buna sahip değildir veya bunu henüz denememiştir. Bunun için onu suçlayamazsın. Durumdan çıkmanın en iyi yolu, mağazayı ziyaret etmeden önce çocukla ciddi ve sakin bir konuşma yapmaktır; bu, onun için satın almanın imkansızlığının nedenini anlamasının önemlidir, ancak bir yetişkinde olduğu gibi, diyelim ki: “Para yok, yine de onu kazanman gerekiyor. Ve zaten bu ay sana bir oyuncak aldılar ”- ve böyle, sakin ve kendinden emin bir şekilde. Konuşma istenen sonuçlara yol açmadıysa ve çocuk mağazada hala bir öfke nöbeti geçirdiyse, onu alın ve sakince, bağırmadan ve şaplak atmadan eve götürün. Yoldan geçenlere dikkat etmeyin, inan bana, bunu çok sık görüyorlar, onları hiçbir şeyle şaşırtmayacaksınız.
Durum 7. İstekler, ikna, tartışmalar ve tartışmalar çocuk üzerinde istenen etkiye sahip değildir - çocuk itaat etmez. Bu davranışın sebebi nedir? Ebeveynler ne tür hatalar yapar?
Ebeveynlerin yaptığı en önemli, en yaygın ve en tehlikeli üç hata vardır:
- Çocuğun liderliğini takip edin.Evet, elbette, her çocuk bir kişidir, ancak neyin izin verildiğini anlamanız gerekir, bunun daha sonra neye yol açacağına dair bir açıklama yapmanız gerekir.
- Bir çocukla çeşitli anların ve davranışların tartışılması.Tartışıyorsanız, anlaşmazlıklar var - çocuk onlardan şüphelenmemeli!
- Çocuğa çığlık at. Bağırmak sadece aptalca, çirkin, kötü bir rol modeli olmakla kalmaz, aynı zamanda etkisizdir.
İtaatsizlik ve ceza
Suistimali cezalandırmak söz konusu olduğunda, iki kuralı dikkate almak önemlidir:
- Eylemlerinizin, nedenlerinin hesabını vermek ve ayrıca cezanın adaletini hissetmesi gereken çocuğun düşüncelerini de düşünmek gerekir. Benzer durumlarda, yalnızca ruh halinize veya diğer faktörlere dayanarak iki şekilde hareket edemezsiniz (örneğin, bugün iyi bir ruh halindesiniz ve çocuğun suistimaline dikkat etmediniz ve yarın aynı yanlış davranıştan dolayı cezalandırıldınız).
- Ciddi durumlarda çocuk, ebeveynlerinin eylemlerinin geçerliliğini açıkça anlamalıdır. Bebek itaat etmezse, ceza tamamen doğal bir sonuçtur. Tam olarak ebeveynlerin söylediği gibi olacaktır (tercihen sakin bir tonda).
Bir çocuk itaat etmezse, ceza ona kendiliğinden gelmelidir. Bu, bebeğe öğretmek için önemli olan şeydir - cezanın doğallığını ve kaçınılmazlığını anlamak. Hayatın kendisi bunun örneklerini gösteriyor. Kırmızı ışığa giderseniz, kaza geçirebilirsiniz. Şapka takmadan üşütebilirsin. Bir fincan çayın tadını çıkarırken, kendinize de sıcak su dökebilirsiniz.
Bir çocuğu cezalandırmadan önce, şımartmasının neyle dolu olduğunu açıklamak gerekir. İtirazlara müsamaha göstermeyen sakin ve kendinden emin bir tonda konuşmalısınız.
Doğru eğitim ve çocuğun karakterinin oluşumu aşağıdaki ilkelere uyulduğu takdirde mümkündür.:
- Cezanın temel amacı, çocuğu kendisi için anlamlı bir zevkten mahrum bırakmaktır;
- Kısıtlama derhal uygulanmalı ve daha sonrasına ertelenmemelidir. Çocuklarda, zaman duygusu farklı şekilde gelişir ve belirli bir aradan sonra uygulanan ceza, çocukta şaşkınlığa neden olabilir ve bunun sonucunda kin tutması muhtemeldir;
- "Hayır" kelimesi kategorik ve sağlam olmalı, uzlaşmaya, ikna etmeye ve tartışmaya tolerans göstermemeli, çocukla müzakere etmeye ve kararınızı iptal etmeye gerek yok. Eğer liderliği takip eder ve ikna etmeye teslim olursanız, bir manipülasyon nesnesi olabilirsiniz. Bu nedenle, karar vermeden önce düşünün, böylece daha sonra söylenenlerden pişmanlık duymayın ve hareket halindeyken kararlarınızı değiştirmeyin. Çocuklar, sizinle müzakere etmenin mümkün olduğunu hemen anlarlar ve o zaman çocuğunuzun davranış çerçevesini nasıl oluşturmaya başladığını kendiniz fark etmeyeceksiniz.
- Suç ne olursa olsun, elini çocuğa kaldırmamalısın. Böylece, saldırganlığı ve kötü şöhreti kışkırtabilirsiniz;
- Çocuk üzerindeki sürekli dış kontrolü bırakmalısınız. Bu, çocukların bağımsızlığı, kararlılığı, sorumluluğu eksikliğiyle doludur, bu tür çocuklar diğer insanların fikirlerine kolayca cevap verebilir ve herhangi bir ciddi karar veremezler. Tüm bunlar daha sonra yetişkinliğe doğru gelişir (uyuşturucu bağımlıları arasında bunların çoğu, başkalarının etkisine kolayca yenik düşen insanlardır).
Çocuk aşağıdaki durumlarda cezalandırılamaz:
- yemek yerken;
- hastalık sırasında;
- yatmadan önce veya sonra;
- çocuk bağımsız oyuna çok meraklı olduğunda;
- çocuk sizi memnun etmek veya yardım etmek istediğinde, ancak yanlışlıkla bir şeyi mahvettiğinde;
- KATEGORİ OLARAK çocuğu yabancıların önünde cezalandırmak gerekli değildir.
Mantıklı ve tutarlı olun, çocuğu cezalandırdığınızda, ruh halinize göre değişmemelidir. Çocuk, bu suçu işlediği takdirde cezalandırılacağını açıkça anlamalıdır. Bugün iyi bir ruh hali içinde olduğunuz için yanlış davranıştan sıyrıldıysanız ve bunu bozmak istemiyorsanız, yarın bunu tekrar yapması için hazırlıklı olun. Ama bu sefer onu cezalandırırsanız, ya ne olduğunu, neden yaptığınızı anlamayacak ya da yanlış sonuçlar çıkaracaktır. Bu nedenle çocuklar, cezadan kaçınmak için iyi bir ruh hali içinde olacağınız zaman bir fırsat bekleyerek, çoğu kez yaptıklarını kabul etmezler. Çocuklarınıza size yalan söylemeyi öğretmemelisiniz.
Ceza konusundaki materyalleri okuyoruz:
Bir çocuğu kazara suistimal nedeniyle cezalandırmak veya cezalandırmamak - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html
Çocukları cezalandırmanın 8 sadık yolu. İtaatsizlik nedeniyle bir çocuk nasıl düzgün bir şekilde cezalandırılır - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
Bir çocuğu dövmek ya da dövmemek - çocukların fiziksel olarak cezalandırılmasının sonuçları - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
Neden bir çocuğu tokatlayamıyorsun - 6 neden - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html
Çocukların kaprisleri veya bencillikleri: biri diğerinden nasıl farklıdır? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html
Ebeveynlikte 8 hata
Çoğu zaman, ebeveynlerin bazı hataları çocukların itaatsizliğinin nedeni olur:
- Göz teması eksikliği. Bir çocuk istekli olduğunda (çizgi film oynamak ya da izlemek), dikkatini başka yöne çekmek zordur. Ancak bir çocuğun gözlerine bakmak ve bir istekte bulunmak harikalar yaratabilir.
- Çocuk için zor görevler koyuyorsunuz. Çocuğunuzdan aynı anda birkaç görevi yerine getirmesini istememelisiniz. Böylece sadece kafası karışacak ve sonunda hiçbir şey yapmayacaktır. Talebinizi basit ve küçük adımlara ayırmanız tavsiye edilir.
- Düşüncelerinizde belirsizsiniz.Çocuğun şımarttığını (oyuncak fırlattığını) gördüğünüzde, ona oyuncaklarını ne kadar süre atacağını sormayın! Çocuk her şeyi kelimenin tam anlamıyla anlayacaktır, bu nedenle örneğin şöyle demek daha iyidir: "Oyuncak fırlatmayı bırak!"
- Çok konuşuyorsun... Tüm gereksinimler, basit ve kısa cümleler kullanılarak kısa ve öz olmalıdır. Çocuk şımartıyorsa, “Bunu yapamazsınız!” Demeli ve sonra çocuğun dikkatini dağıtmaya çalışın.
- Sesini yükseltme... Bağırmak sadece durumu daha da kötüleştirir. Çocuk, çığlık atma korkusundan dolayı kurnazca oynamaya devam edecektir. Kararlarınızda tutarlı olun ve sakince davranın!
- Hızlı bir yanıt bekliyorsunuz. 6 yaşın altındaki çocukların farkına varmak (isteği duymak ve yerine getirmek için) ve görevi tamamlamak için zamana ihtiyacı vardır.
- Bir papağan gibi defalarca tekrarlıyorsun. Çocuk kendi başına bazı beceriler edinmelidir. Ve yapması gereken şeyin sürekli tekrarlanması onu inisiyatif yoksunluğuna çevirecektir. Çocukların iyi gelişmiş bir görsel hafızası vardır, bu nedenle çeşitli hatırlatıcı resimler çok yardımcı olacaktır!
- Eşzamanlı talep ve inkar. "Değil" parçacığı kullanmayın. Önek "değil" olan istekler, çocuğa ters yönde etki eder, çünkü bebeğin algısı "ıskalamaz". Bunu alternatif ifadelerle değiştirmek en iyisidir. Örneğin: "Bir su birikintisine girmeyin", örneğin: "Çimlerin üzerindeki bu su birikintisinin etrafından dolaşalım!"
Hikayeler
Çocuğun kişiliği ve itaatinin derecesi, ailede uygulanan ebeveynlik tarzına göre belirlenir:
- Otoriter (çocuğun iradesinin aktif olarak bastırılması)... Çocuk sadece ebeveynlerinin istekleri doğrultusunda yaptığı ve düşündüğü zaman, çocuğun iradesini bastırmaktan ibarettir. Çocuk tam anlamıyla "eğitimli"
- Demokratik... Çocuğun, ailesiyle ilgili çeşitli etkinliklere katılmasının yanı sıra oy kullanma hakkına sahip olduğunu varsayar. bazı şeyler tartışılmasa da, bunlar çocuğun sorumluluğunun bir parçası olmadıkları için, ebeveyn ile çocuk arasındaki ana iletişim biçimi emirler değil, bir toplantıdır.
- Karışık... “Havuç ve çubuk” yöntemi ile karakterizedir. ebeveynler bazen “fındıkları” sıkarlar ve bazen gevşetirler. Çocuklar da ona adapte olurlar, tasasız hayatlarını "kırbaçlamaktan" "kırbaçlamaya" kadar yaşarlar.Ayrıca okuyoruz:çocuklar nasıl yetiştirilir: bir sopayla mı yoksa havuçla mı?
Bu ebeveynlik tarzlarından bazıları aşağıdaki hikayeleri üretir:
1. Çok akıllı
7 yaşındaki Denis, ailenin ortanca çocuğu. Ebeveynler, isteklerine cevap vermemesinden endişe duyuyor. İşitme sorunlarından şüphelenildi, ancak her şey normal çıktı.Denis, tüm aile üyelerinin masaya zamansız oturmasının, sabahları banyoda ezilmesinin ve erkek ve kız kardeşlerin okula geç kalmasının sebebidir. Sert ve yüksek sesle konuşsanız bile, sakince kendi işini yapabilir. Yetkililerin onun üzerinde hiçbir etkisi yok. Yüzünde hiç güçlü duygular, korku, neşe görmedim. Ailesi, zihinsel ve nörolojik problemlerle ilişkili ciddi iç hastalıkları olduğundan şüphelenmeye başladı.
İnceleme sonuçlarına göre Denis'in yeterince yüksek ve canlı bir zekaya sahip olduğu ortaya çıktı. Coşkuyla sohbetlerini sürdürdü, satrancın en sevdiği oyun olduğunu söyledi, seve seve ve mantıklı bir şekilde son zamanlarda okuduğunu söyledi. Konuşma iki saatten fazla sürdü, bu sırada Denis sadece yorgun değildi, aynı zamanda olan her şeye olan ilgisi de artıyordu. İtaatsizlik, yüksek beyin aktivitesinin ve daha karmaşık sorunların dahili çözümüne odaklanmanın sonucuydu. Denis'in ailesi üzgündü çünkü tek arzuları "Böylece diğer çocuklarla birlikte dinliyor ve isteklerimi yerine getiriyor."
Uzman yorumu: Yüksek zekaya sahip çocuklar rutinlerinden sıkılıyor. Ebeveynlerin her zaman üstesinden gelemediği zor bir iş üzerinde saatlerce göze batabilirler. Nesnel olarak, aile üyelerini rahatsız eden ve eşitlik ilkesiyle çelişen "özel" bir pozisyonda bulunmaya çalışırlar. Durumun sinirlenmeye değmediğini görürlerse ses tonundaki artışa yanıt vermezler ve ebeveynler sadece “baskı yapmaya” çalışırlar.
2. Çok küçük
Lena, ebeveynleri kızlarının iyi anlamadığından şüphelenen 3 yaşında bir kızdır, çünkü ne yapacağını ve nasıl yapılacağını açıklamaya çalıştığında hiçbir şey anlamaz. Ama giyinirken ve soyunurken her zaman net bir eylem dizisi biliyor. Psikolog uzun, çok adımlı talimatı duyduğunda haykırdı: "Dur! Bir bebek tüm bunları nasıl hatırlayabilir? Onunla gerekli olan her şeyi yapmanız gerekiyorsa, bunu ona neden söylediğinizi hiç anlamıyor. Adım adım!"
Uzman yorumu: Çocuk, talimatları hatırlayamadığı ve anlayamadığı için dinlemeyebilir, yani gereksinimleri karşılamayabilir. 6 yaşından önce neyin nasıl yapılacağını göstermek daha iyidir ve çocuğunuzla pratik yapmanız gerekir. Çocuklar henüz gönüllü dikkat ve sözlü hafıza oluşturmamışlardır, ancak işlemlerin sırasını hatırlarlar.
Çocuğa hitap etmek, onun anlayış ve güven düzeyiyle tutarlı olmalıdır. Odanın bir ucundan diğerine bağırmayın, bir şey istediğini anlayamayabilir. Baskı kullanmayın "Neden henüz yapmadın?"... Çocuğun sandalyeye oturup bazı istekleri anlamasının ve yerine getirmesinin neden zor olduğunu size açıklayacağını gerçekten düşünüyor musunuz?
3. Çok itaatkâr
7 yaşındaki Olya, komşu yaşlı kadınlar ve tanıdık kadınlar tarafından her zaman takdir edildi, itaatine ve laconicizmine hayran kaldı. Ancak ebeveynler, kızın ne düşündüğü, ne istediği konusunda asla net olamayacağından endişe duyuyor. Ona bir şey sorarsan, sessizce yapacaktır. Asla gıcırdamaz. Annem, belki bir buçuk yıl dışında, yüksek sesle, patlayan kahkahalarını hiç duymamıştı ... Yetişkinlerden gelen adaletsizliğin bile direnişe veya anlaşmazlığa neden olmaması da şaşırtıcıydı. Komşu kıskanıyor: "Bir mucize, çocuk değil!"... Ve annem rahat değil: “Bir şekilde mutsuz büyüyor. Sanki her şeyi önceden kabul etmişim gibi ... " Çocuk psikoloğu endişelenmek için nedenler olduğu sonucuna varmıştır, ancak aynı zamanda çocuğu “canlandırmanın” da yolları vardır.
Yorum Yap: Bastırılmış duyguları olan bir çocuğun rehabilitasyona ihtiyacı vardır. Bu duyguları nasıl deneyimleyeceği, nasıl mutlu, kızgın, şaşırmış olabileceği hatırlatılması gerekiyor. Bunun için ihtiyacınız olan:
- Böylece yetişkinler, dünyanın sonunu bekliyormuş gibi evlerine kaşlarını çatarak ve gergin gitmezler. Bir çocuk yetişkinlerin nasıl güldüğünü görmezse, nasıl öğrenilir? Sonuçta, çocuk basitçe yetişkinlerden gelen ilk tepkileri kopyalar;
- Çocuk gürültüsüne karşı sadık bir tutum olmalıdır. Çocuklar asla kötülüğü düşünmezler, sadece başarılı olamazlar. Her taraftan aile üyeleri bir çocuktaki duyguların tezahürünü söndürürse, bir grup yetişkine nasıl direnebilir?
- Olumsuz duyguların ifade edilmesinde tabu olmamalıdır - öfke, kızgınlık, kızgınlık, ağlama ... Belirli koşullar altında, bu kesinlikle yeterli bir davranıştır. Olumsuz ifadenin gelişmesi için komik oyunlar bile var: çocuk olumsuz bir karakter kostümü giymiş ve onun adına keyfi bir şekilde dizginlenmemiş davranabilir. Katılırsanız, çocuk ceza korkusundan tamamen kurtulacaktır. Ayrıca komik bir "açıklama" oyunu da var: bir çemberdeki tüm katılımcılar topu fırlatarak topun uçtuğu kişi için alışılmadık isimler icat ediyor: "Sen lahanasın! Sen bir şapkasın! Sen bir tuğlasın! " Bu bir psikolojik yakınlaşma oyunudur. Ne de olsa, başka bir kişinin varlığında güçlü olumsuz duygular gösterebilirsek, bu ona kayıtsız olmadığımız anlamına gelir.
Ebeveynlerin deneyimi
Aşağıda ebeveynlerin ve çocuk psikologlarının, eğer çocuk ona itaat etmezse bir anne için nasıl davranılacağına dair deneyimleri bulunmaktadır:
Velta, oğlu 2 yaşında:
“Oğlum yasaklarımı görmezden gelirse, onu elinden tutup bir sandalyeye oturtuyorum, burada yasağın nedenlerini kesin olarak açıklıyorum. Bazen bir şeyi kırar. Sonra ondan kırılan şeyden özür dilemesini ve bunun için üzülmesini istiyorum. Çok gürültülü olduğunda, “sessizliğe ihtiyaç var” dediğim gizemli bir ses kullanıyorum. Aynı zamanda parmağımı dudaklarına götürdüm. Ve eğer küçük çocuk kaçarsa, katı bir ses çıkarır: "Kırmızı ışık!"
Bu arada oğlum trenleri çok seviyor ve bir şey yapmak istemiyorsa şoförlerin her zaman yaptığını söylüyorum. Kusursuz çalışır 🙂
Maria, kızı 4 yaşında:
“Kızım bir yere gitmek istemediğinde ve benim dükkanda vaktim olduğunda, sadece dururuz. Yakında ayakta durmaktan sıkılır ve yoluna devam eder. Ve eğer vaktim yoksa gecikmenin neyle dolu olduğunu açıklarım. "Eve zamanında gelmek için vaktimiz olmayacak, bu yüzden bir peri masalı için zamanımız olmayacak." Aşırı bir durumsa ve ben çoktan sinirlenmişsem, ben de bir insanım, bağırabilirim, size birkaç kez durduğumuz köşeyi hatırlatırım. Ondan sonra sadece bir hatırlatma. "
Elena, kızı 3 yaşında
"Durumu yeniden gözden geçirmeye çalışıyorum, yani kendime şu soruyu soruyorum:" Şu anda tam olarak bu çocuktan almak o kadar önemli mi? " Her şeyin göreceli olduğunu anladığımda ve içten öfkelenmeyi bırakıyorum. Kızı hemen direnecek hiçbir şeyin olmadığını, seçmekte özgür olduğunu hissediyor. Ve sanki sihirle, isteneni hemen yapmaya karar verir.
Onun sadece "Ben istemiyorum" oynadığını görürsem, ayrıca şunu da oynarım: "Giyinmek ister misin? Sonra komik bir çıplak kız olacak, ama sokakta çıplak çok rahatsız.
Dengeli olmadığım zaman istek ve talepleri minimumda tutarım, çünkü o zaman bebek de huysuz olur. "
Psikolojik tavsiye
Ayrıca, uzmanların / psikologların tavsiyelerini de göz ardı etmeyin:
Dans Hareketi Terapisi Derneği üyesi psikoterapist Alfiya Rakhmanova, anne:
"Çocukların itaatsizliği oldukça normaldir. Böylece çocuk kendi kendini yetiştirir: irade, sebat, kişisel çıkarlarını savunma yeteneği. Çocuklarla oynamak önemlidir! Hayal gücünün harekete geçirilmesi ve canlı gerçek duyguların çocuklar için çok faydası var. "
Evgeny Smolensky, çocuk ve aile psikoloğu, baba:
“Bebeğin sizi duyması için onunla aynı seviyede konuşmanız (çömelme), gözlerin içine bakmanız, elini tutmanız gerekir. Güçlü kucaklamalar ve öpücükler de yardımcı olur - ender görülen bir çocuk, ebeveynlerinin okşamalarına cevap vermez.
Bir çocuk ağlayarak yere düşerse, onu teşvik etmeye ve vicdanına başvurmaya kalkmayın. En iyisi, etrafta uzanma fırsatı vermek. Ebeveynin görevi uzağa gitmek, ayakta durmak, sessiz kalmak ve beklemek değildir. Bir süre sonra kükremenin işe yaramadığını gören çocuk kendi kendine ayağa kalkacak ve onunla olan her şeyi tartışma fırsatınız olacak. "
"Bilimsel Kedi" merkezinin öğretmen-psikoloğu Valentina Tyurina:
"Neye izin verildiği ile neyin yasaklandığı arasında açık bir ayrım olmalıdır. Dahası, ana yasaklar değiştirilmemelidir (çocuğa neyin yasaklanıp yasaklanamayacağı). Ardından, itaatsizliğin sonuçlarının ne olacağını özetleyin ve devam edin. İyi davranış için bir ödül sistemi oluşturun. Ayrıca kötü davranışın nedenlerini de düşünün: Herhangi bir sorunu var mı (anaokulunda, okulda, sağlıkla ilgili). "
Anna Pugacheva, çocuk psikoloğu, anne
“Ailede herhangi bir anlaşmazlık olup olmadığına bakın. Örneğin, annem kum havuzunda oynamana izin veriyor, ama baban yasaklıyor. Annem yolu yeşil ışıkta geçmen gerektiğini söylüyor ve sonra kırmızı olana geçiyor. Bu gibi durumlarda çocuk kimi dinleyeceğini, kimin görüşüne güveneceğini anlayamaz. "
Yaramaz bir çocukla nasıl başa çıkılacağı bir aile hikayesidir. 1,5 yaşında bir bebek onlara itaat etmediğinde ve yapacak herhangi bir şey varsa ebeveynler ne yapmalıdır? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html
Psikoloğun ebeveynlere tavsiyesi. Çocuk neden itaat etmiyor
20 yıllık deneyime sahip aile psikoloğu, eğitmen ve motive edici Irina Kovaleva, çocuğunuzla iletişim kurarken karşılaşılan zorlukların üstesinden nasıl gelineceği hakkında konuşuyor.
