Ebeveyn yasakları - fayda ve zarar: psikolog Irina Mlodik'in danışmanlığı

Çocuk psikoloğu Irina Mlodik raporlar.

Irina Mlodik
Bölgelerarası Pratik Psikologlar Derneği Başkanı "Just Together", Psikoloji Doktora, sertifikalı gestalt terapisti, varoluşçu psikoterapist, deneyimli çocuk psikoloğu, çocuk psikoterapisi üzerine bir kitabın yazarı.

Yasak, aslında bir çocuğu gerçekten korumak için koyduğumuz bir tür sınırdır. Çocuğun neye izin verildiğini, neyin olmadığını, nerede duracağını anlaması için.

İşin garibi, yasaklar, coşkusuz çocuklar tarafından algılanmalarına rağmen, çoğu zaman çocuklar onlara kızgınlık, kızgınlık, öfke, öfke ile tepki verirler, bir çocuk için önemlidir, çünkü herhangi bir sınır gibi sakinleşmesine, kimin olduğunu anlamasına izin verir. büyük ve yetişkin bir şey, bana bakan, ne yapabilirim, ne yapamam, nerede durmam gerekir. Bu nedenle, kültürümüzde artık öyle bir sorun var ki, çok sayıda yasakla büyüyen ebeveynler, çocuğa her şeyin izin verilmesi gerektiğini, ona hiçbir şeyin yasaklanmaması gerektiğini düşünüyor. Bu, çocuklarda kaygıya, kaygıya, bazen "tarla" (1:13) davranışına yol açar, bir çocuk endişelendiğinde, koşarken, kendisi ile ne yapacağını bilmiyormuş gibi görünür. Bu provokasyonlara yol açar, çünkü o zaman çocuk ebeveyni, "Her şey yolunda" anlamak için bu yasağı veya sınırı koyması için ebeveyni kışkırtır, büyük ve bana bakan, sorulara karar veren, neyin mümkün olduğuna karar veren bir yetişkin imkansızdır. Bu nedenle bence birkaç yasak olmalı; açık, kesin ve ailenin geleneklerine ve temellerine uygun olmalıdır.

Çoğu zaman, ebeveynler otomatik olarak yasaklar getirir. Bir ebeveynin çocuğunu yasaklamasının temel nedenleri hakkında konuşmaya çalışırsak, o zaman bana göre bunlar iki büyük kategoriye ayrılır: bilinçli ve bilinçsiz yasaklar.

Bilinçli:

Çoğu zaman, ebeveyn çocuğu bir şeyden korumak istediğinde bir şeyden yasaklar. Ona öyle geliyor ki, şimdi bir yasak / sınır koyarsa, onu koruyacak: dondurma vermezse veya hayatını korumazsa, kırmızı ışıkta yoldan geçmesini yasaklayarak boğaz ağrısından. Bunlar çok mantıklı ve anlaşılır yasaklar ve çok mantıklı ve anlaşılır nedenler;
İkinci kategori, bir ebeveynin çocuk yetiştirirken ona yasak koymamız gerektiğini düşünmesidir, aksi takdirde ne tür bir yetiştirme? Aksi takdirde, bu izin verme, rezalettir ve çocuk neye izin verildiği ve neyin verilmediğini hissetmeden büyüyecektir;
Diğer bir neden ise alışkanlıktır. Ebeveynler, çocukken ebeveynleri bir şeyler yapmalarını yasakladılar, bu yüzden şimdi çocuklarını aynı şekilde, bazen farkında bile olmadan yasakladılar.

Bilinçsiz yasaklarla ya da daha doğrusu bilinçsiz nedenlerle ebeveynlerin çocuklara bu yasakları empoze etmesi çok daha zordur.

Her şeyden önce bence bilinçsiz sebepler, ebeveynin bunun arkasına bazı duygularını gizlemesidir. Örneğin çocuğa kızıyor, çocuğa kırılıyor ve bu öfkesini ifade etmek için bazen ebeveyn onu yasaklıyor;
Diğer bir kategori, ebeveynin çocuğu kıskandığı zamandır. Kız "Anne, başka bir elbise istiyorum" diyor ve annemin küçükken birkaç elbisesi vardı ve "Hayır, onu alamayacaksın" diyor. Bu kıskançlıktır. Tamamen normal ve anlaşılır bir duygu, ancak bunun çocuğun gerçek korumasıyla hiçbir ilgisi olmadığını anlamak önemlidir;
Ebeveyn kaygısı, bilinçsiz çekingenliklerin başka bir nedenidir. Bir ebeveyn o kadar güvensiz, endişeli olabilir ki, hayat onun için o kadar berbattır ki, çocuğa hiçbir şey olmadığı sürece “her ihtimale karşı” her şeyi yasaklamaya hazırdır. Burada ebeveynin “bu benim kaygım, hayattan çok korkuyorum ve çocuğun bununla hiçbir ilgisi yok” diye anlaması önemlidir;
Ebeveynin çocuğu bağımlı bırakma arzusu. Her zaman hazır değiliz, sonra büyüyor, bizi terk ediyor, bizsiz daha çok zaman geçiriyor. Ve sonra bir şeyler yapmasını yasaklıyoruz, sonra onu bizimle bırakıp, bize bağımlı bırakmak istiyoruz.

Maalesef, ebeveynlerin büyük bir hatası, çok yargılayıcı bir tonda bir şey yapılmasını yasaklamalarıdır: "Nasıl anlamıyorsun?", "Sen, ne anlamadın?", "Nasıl yaparsın?" ve onu utandırmak, bu kesinlikle yardımcı olmaz. Bir yasak uygularken görev, bunun kötü ve korkunç derecede suçlu olduğunu göstermemektir. Yasak durur. Bu nedenle, mümkün olduğunda, yasaklar ve sınırlar belirlenirken, çocuk kınama ve dahası utanç (5:17) olmamalıdır. Bunu ne kadar iyi yaparsanız, çocuğun bu yasağı kabul etmesi o kadar kolay olacaktır.

Çocukların çekingenliklerimize üç ana tepkisi vardır:

Çok doğal olanlar kızgınlık, kızgınlık, hayal kırıklığı, ağlama, gözyaşı, çığlıktır. Bu, yasağa verilen normal bir tepkidir. Neden? Çocuk bir şey istediği için ona hayır dersiniz, o hüsrana uğramıştır (ihtiyacı hüsrana uğramıştır) ve üzgündür. Bir ebeveyn olarak görevimiz bu duygu ve duygulara karşı koymaktır;
Kabul, bir yasaklama ve sınır koymaya verilen ikinci tepkidir. Kabul ederler, sakinleşirler ve işlerine devam ederler. Hatta bazen bir şekilde rahatlarlar çünkü o anda birinin kendi refahını izlediğini, birisinin onunla ilgilendiğini anladılar;
Yasağa üçüncü tepki, bizi uyarması gereken şey manipülasyondur. Bir çocuk bir şekilde bizim yasağımızı aşmaya, onu zorlamaya çalıştığında, anne onu yasakladığında ve babasına ya da büyükannesine gittiğinde, ebeveynler arasında karar vermeye çalışırlar, yine de yollarını almaya çalışırlar. Bir yandan çocuğun amacına ulaşma girişimi anlaşılabilir, onun için faydalıdır çünkü önemli bir beceridir. Ancak, çocuğun bunu doğrudan yapması arzu edilir, yani. git anneme kanıtlamaya çalış: “Anne, kız arkadaşımla yürüyüşe çıkmak benim için çok önemli. Bana izin vermen için bunun için ne yapmam gerekiyor? " Amacımıza ulaşmak için manipülatif (7:04) bir girişim olduğunda (bazı iniltilerle, diğer bazı eylemlerle), o zaman bu elbette bizim için hoş olmayan bir işarettir ve burada çocuğa öğretmek, onunla pazarlık etmeye çalışmak bizim için önemlidir.

Çocuklar ya yetişkinler kendilerini manipüle ettiğinde ve çocuk bu modeli gördüğünde ya da yetişkinler çok sert ve sert olduğunda ve çocuğun ihtiyaçlarının çoğu sıklıkla hayal kırıklığına uğradığında çocuklar manipüle eder. yasaksa, çocuğun manipüle etmekten başka seçeneği kalmaz. Bu nedenle, çocuğunuz manipüle ediyorsa, kendinize dikkatlice bakmalısınız: belki de yapıyorsunuz, belki de ona çok sık "hayır" diyorsunuzdur.

Yasaklar nasıl belirlenir:

Çocuğa "Bunu yapmanızı yasaklıyorum" demek ve mümkünse nedenlerini açıklamak önemlidir. Çocuğa düzenli olarak bir şeyi yasakladığımızda bir nüans vardır, o zaman nedenlerini her zaman açıklamaya gerek yoktur, çünkü çocuk zaten bunları mükemmel bilir ve bir dahaki sefere sadece “hayır” diyoruz. Yasak ne kadar açık ve basit olursa, çocuğun algılaması o kadar kolay olur. Açıklama kısa ve net olmalıdır. Dersleri okumak buna değmez, çünkü çocuk sizi duymayı bırakır ve geçişi açar: "Tanrım, her şey ne zaman bitecek";
Kişiliği hakkında yorum yapmadan, aşağılanmadan, söylediğimiz gibi utanmadan yasaklıyoruz;
Çocuğun tepkisine dayanabilmek çok önemlidir. Şunlar. Bir çocuk üzüldüğünde, ağladığında, bacaklarını tekmelediğinde - bizim görevimiz buna dayanmaktır. Dayanmak için öncelikle bunun çocuğun doğal bir tepkisi olduğunu anlamak ve ikinci olarak bunu paylaşmak önemlidir: "Evet, üzgünsün / kırgınsın". Bir çocuğun, duygularının kabul edildiğini gördüğü için yasağınızı kabul etmesi daha kolaydır, ancak yasak bir yasak olarak kalır.

Genelde aileme söylediğim gibi: dayanmaya hazır olmadığınız o sınırı koymayın. Çocuğu bir şeyi yasaklamaya karar verirseniz, ondan önce düşünün. Bunu söylediğiniz anda ve sonrasında fikrinizi değiştirmemeniz tavsiye edilir. Fikrinizi ancak çocuk sizinle müzakereye girdiyse ve başarılı bir şekilde sona erdiğinde değiştirebilirsiniz. Bir çocuk sizi zorladığında veya başka biriyle anlaşmaya vardığında fikrinizi değiştirmeye değmez.

Çocuklu hayatımızda sadece yasaklar değil, aynı zamanda çok fazla sevgi de olmalıdır. Sevgi varsa, o zaman herhangi bir yasağı ve sınırı algılamak daha kolaydır.