Pek çok genç anne-baba bebek döneminin en zor ve zor olduğunu düşünür çünkü küçücük bir yaratık hiçbir şey söyleyemez, ancak bir şey onu rahatsız ederse ağlar. İşte o zaman büyür ... Kendinizi pohpohlamayın! Şu anda annelerin ve babaların bilmediği başka sorunlar da olacak. Tamamen silahlanmış olmak için psikologların tavsiyelerini okuyun.
Çocuklar çabuk büyür. Zaten küçük olan yürüyor, konuşuyor, kendi başına çok şey yapmayı biliyor. Çocuk zaten bebeklik döneminde, ancak kaprislere ve öfke nöbetlerine devam ediyor mu? Çocuğunuz itaat etmiyor ve bir şey satın almak için talepte bulunarak mağazada yere düşerek, kasıtlı olarak oyuncakları kırıyor ve düşüyor mu? Ebeveynler bu davranıştan mahrumdur. Ne yapalım? Nasıl tepki verilir? Yaramaz bir çocuğu iyi yetiştirilmiş nazik bir meleğe nasıl dönüştürebilirim? Önemli olan sabırdır. Gözlerime umutsuzluk gözyaşları geliyor ve çaresizlik içinde bir el kemere uzansa bile psikologlar fiziksel ceza kullanılmasını önermiyor. Ve bazı sırları biliyorsanız, bir bebekle baş etmek o kadar da zor değildir. Şimdi onlar hakkında konuşalım.
Aktif olarak dinleyin
Profesör Julia Gippenreiter, ebeveynlere aktif olarak dinlemenin ne anlama geldiğini açıklıyor. Uzman, eğer bir çocuk olumsuz duygulara kapılmışsa, acı, utanç, korku, yorgunluk, kızgınlık yaşarsa, çocuğa bir şeyler yolunda gitmiyorsa, adaletsizlik veya edepsizlik gösterilmişse, yetişkinler onun durumunu anladıklarını açıkça belirtmelidir. Ebeveynlerin kesinlikle bebekle konuşmaları ve bebeğin hissettiği duyguları ve deneyimleri adlandırmaları gerekir.
Julia Borisovna Gippenreiter: “Her durumda bir çocuk üzüldüğünde, gücendiğinde, başarısız olduğunda, incindiğinde, utandığında, korktuğunda, kaba veya haksız muamele gördüğünde ve çok yorgun olduğunda bile yapılacak ilk şey ona bildiğinizi bildirmektir. deneyimi (veya durumu) hakkında "duyun". Bunu yapmak için, sizin izleniminize göre çocuğun şu anda tam olarak ne hissettiğini söylemek en iyisidir. Buna "adıyla" onun hissi veya deneyimi demeniz tavsiye edilir.
Bu öneri, küçük adamın kendisine sahip olduğu olumsuz duyguları kontrol edemediği durumlar için uygundur. Birçoğu benzer bir duruma aşinadır: 4-5 yaşında bir çocuk arabasını küçük kardeşine bırakmak istemez ve ona bağırır. Ve onu bu tür davranışlarından dolayı utandırmaya çalışan ailesine şöyle diyor: "Olmasa daha iyi olurdu!" Yetişkinler sabırlı olmalı ve "Durumunu anlıyorum, kızgınsın, çünkü sen en sevdiğin daktilo ile oynamak istedin, bu yüzden kardeşine kızgınsın ve onunla paylaşmak istemiyorsun" demeli. Çocuk, yetişkinlerin duygularını anladığını ve büyük olasılıkla sakince konuşmaya başlayacağını görür, bundan sonra onunla durumdan doğru çıkış yolunu bulmak kolay olacaktır.
Çocukları daha sık kucaklayın
Bu, hem çocuk hem de yetişkin psikologları tarafından şiddetle tavsiye edilir. Sarılma, stresle savaşan, beyin işlevini geliştiren ve kişinin daha güvenli hissetmesine yardımcı olan oksitosin hormonunu salgılar. Uzmanlar, bir kucaklama sırasında çocuğun korunduğu bir “ebeveyn kozası” içinde olduğunu ve kızgınlık, öfke ve umutsuzluğun azaldığını söylüyorlar.
Lyudmila Petranovskaya: "Sarılmalar bir güvenlik duygusu verir, bu evrensel bir kontrol yöntemidir: çocuğunuzu kucaklamak, öfkeyi, kızgınlığı veya umutsuzluğu güvenli bir şekilde" sindirebileceğiniz "bir tür koza gibi davranırsınız."
Çocuğu değil eylemleri değerlendirin
Herhangi bir ebeveynin çocuklarına psikolojik travma yaşatmak istemesi olası değildir. Bu nedenle, "sen kötü bir kızsın", "böyle bir çocuğa ihtiyacımız yok", "aptalsın" gibi ifadeleri unutmaya değer. Psikologlar, çocuklarla eylemlerin kabul edilemezliği hakkında konuşmayı tavsiye ediyor ve sonuçlarının ne olabileceğini açıklıyor. Örneğin: "Kediye vuruyorsun ve bu çok kötü, çünkü canı acıyor, hayvanları incitemezsin". Çocuğa övgü de doğru olmalı. Karmaşık bir yapıcıyla mı başa çıktı? Olağanüstü! Ama "ne kadar iyi bir adamsın!" Yerine! psikologlar yapının yüksekliğine ve işin karmaşıklığına hayran kalmayı tavsiye ediyorlar.
Şikayetlerinizi doğru bir şekilde ifade edin
Pratikte bu ne anlama geliyor? Bir durumu düşünün: Bir anne, bir çocuğun davranışından dolayı üzgündür. Bu durumda ebeveynler en sık ne diyor? "Beni kızdırdın, üzdün." Bu sözler bebeği kendini savunmaya zorlar ve bu da durumu daha da kötüleştirir. Psikolog Yulia Vasilkina, ebeveynlerin duyguları hakkında konuşmalarını tavsiye ediyor: "Kızgınım", "Sen ... endişeleniyorum. Bu tür bir iletişim çocuk için çok daha etkilidir çünkü bu tür ifadelerde hakaret veya suçlama yoktur. Bununla birlikte, ebeveynler manipülatif olmamalı veya küçük bir suç nedeniyle endişeli veya mutsuzmuş gibi davranmamalıdır.
Yulia Vasilkina şöyle yazıyor: "Bazen anne babalar bir çocuğa:" Kızdım "veya" Sen ... sen üzüldüm "demenin yanlış olduğunu düşünürler. Hayır, ebeveyn sık sık suçlar: "Beni kızdırdın, üzdün." Bu pozisyon çocuğun kendini savunmasını sağlar. "
Oyna, sipariş verme
Çocuğunuza oyuncakları kaldırmasını hatırlatmaktan ve yürüyüşe çıkmak bir buçuk saat sürmekten bıktınız mı? Sipariş vermeyi değil, temizlemeyi veya toplamayı bir oyuna dönüştürmeyi deneyin. Psikologlar, temizlik yaparken veya yürüyüşe hazırlanırken sırayla yapılacak şeylerin bir listesini yapmayı tavsiye ediyor. Liste göze çarpan bir yere asılmalıdır, böylece çocuk, yapılanları işaretleyerek kutuları işaretleyebilir. Böyle bir liste, henüz okumayı bilmediğinde resim şeklinde olabilir. Çocuklar aynı anda hızlı yarışabilirler) ve haftanın sonunda küçük bir ödül alırlar.
- Çocuk yaramazlık yapıyor: ne yapmalı?
- Yaramaz bir çocukla nasıl başa çıkılır - bir ailenin hikayesi
- Ya çocuğunuz sizi dinlemezse?
- Çocuk itaatsizliğinin yaygın 10 nedeni
Video danışma: Voronezh Waldorf okulu "Rainbow" öğretmeni, 7. sınıf öğretmeni Anastasia Vladimirovna Eliseeva, çocuk itaat etmezse ne yapılacağı sorusunu yanıtlıyor
