Snitch çocuk: bu neden oluyor ve bu konuda ne yapmalı?

"Sahte olmak çok kötü!" - yetişkinler çok sayıda çocuğun şikayetlerine yanıt verir, genellikle çocuğu tam olarak dinlemiyor veya cümlenin ortasında sözünü kesiyor. Ya da belki çocuk sadece neler olduğu hakkında konuşmak istiyor, böylece anne ya da öğretmen akıllıca bir karar verebilsin: suçluyu cezalandır, çatışmayı çöz ya da diğer insanların neden yanlış şeyi yaptığını açıkla. "Sinsi" nin aceleyle etiketlenmesi, çocukların deneyimlerini paylaşmayı tamamen bırakmalarına yol açacaktır. Muhbirliğe nasıl cevap vermelisiniz ve “ihbar” ile adaleti yeniden kurma arzusu arasındaki çizgi nerede?

Sinsice değil ama ...

Küçük yaş. Çocuk beş yaşında değilse, muhbirlik hakkında konuşmak için henüz çok erken. Çocuk sadece önemli yetişkinleri etrafta olup bitenler hakkında bilgilendirir. Düşünmenin somut olması nedeniyle, diğer insanların eylemlerini yalnızca ebeveynlerin tepkilerine bakarak değerlendirebilir. "Misha yine bisiklet sürüyor ve şimdi sıra bende!" - benzer bir sözle, çocuk size aynı anda iki düşünceyi aktarmaya çalışıyor: size kötü davranıştan bahsetmek ve Misha'nın gerçekten kötü davranıp davranmadığını netleştirmek.
Yardım bekliyorum. Başka bir çocuk oğlunuzdan kürek aldı, ancak oyuncağını geri isteyemiyor (veya tereddüt ediyor) ve onsuz oturmak zorunda. Bu durumda "Lenya kumda oynamama izin vermiyor" diyen çocuk sinsice yaklaşmıyor ama dikkatini sorunlarına çekiyor ve yardım istiyor.
Adalet duygusu. Keskin bir adalet duygusu olan çocuklar için kurallar çok önemlidir. Onları sorgusuz sualsiz gözlemlerler ve başkalarının da aynısını yapmasını isterler. Anaokulunda, böyle bir çocuk kesinlikle öğretmen olarak gelecek ve "Katya ve Lena, çiçek tarhından çiçek toplamış olsanız da, onları toplamayı yasaklamış olsanız da" diyecek. Doğru, ilk başta kendisi kızların kurallara göre davranmasını isteyecek.

"Gerçek" muhbirliğin nedenleri

Beş yaşından itibaren çocuklar, çok özel bir amaçla kasıtlı olarak gizlice gizlice giriyor olabilir: başka bir kişi için hoş olmayan sonuçlara neden olmak. Bu ihbarın nedenleri nelerdir?

Belki de çocuk, yetişkinlerle bu tür bir "işbirliğinin" takımda lider olmasına yardımcı olacağına inanmaktadır. Önemli bilgileri getirdiği ebeveynin veya bakıcının fikrini dikkate alacağını düşünüyor.
Çoğu zaman çocuklar, intikam veya kızgınlık nedeniyle akranları veya kardeşleri hakkında gizlice bilgi verirler. Böyle bir durumda, diğer çocuğun cezalandırılması için anne-babayı asılsız ihbarlarla manipüle etmek zaten mümkündür.
Çocukların iftiralarının artması kıskançlığa veya kıskançlığa neden olabilir. Bu genellikle ebeveynlerin bir çocuğa diğerlerinden çok daha fazla ilgi gösterdiği ailelerde olur. Sevilmeyen bir çocuk, annesinin veya babasının gözünde en sevdiği kişiyi gözden düşürmeye çalışıyor.
Benlik saygısı düşük olan çocuklar genellikle kendilerini diğerlerinden daha kötü hissederler. Bu nedenle, yetişkinlerin onlara çok az ilgi gösterdiğine inanıyorlar. Çocuk alay ederek ebeveynlerine veya öğretmenine göstermek ister: "Bak, ben diğerlerinden daha iyiyim, çünkü işleri düzene sokmana yardım ediyorum ve gerisi sadece hoşgörülü."

Biraz gizlice nasıl eğitilir?

Diğer çocuklar çocuğunuzun bir sinsi olduğuna karar verirse, bu arkadaş kaybına veya akranlarıyla ilişki kurmada zorluklara yol açabilir. Yetişkinlere eylemlerinden herhangi birini anlatan kişiyle kim arkadaş olmak ister? Ayrıca sınıf arkadaşları bir çocuk için bir casus, muhbir veya muhbir gibi rahatsız edici bir takma ad bulabilir. Bu tür takma adların çocukluk duygularını incittiğini ve gençlerin itibarını zedelediğini kabul edin.

Endişeli bir ebeveyn, çocuklarının kötü niyetli bir sinsi olarak büyüdüğünden korktuğunda ne yapmalıdır?

Snitching ile önemli bir mesaj arasındaki farkı açıklayın

Çocuğunuza, hangi usulsüzlük ve kural ihlallerinin yetişkinlere anlatılması gerektiğini anlattığınızdan emin olun - örneğin, kendi güvenliğiniz veya diğer çocukların güvenliği. Bir çocuk, gruptaki erkeklerin anaokulunun çitinin üzerinden tırmanmaya çalıştıklarını görürse veya bahçedeki kızların nehre refakatsiz gitmeye karar verdiklerini duyarsa, bunu yetişkinlere bildirmelidir. Küçük kabahatler (örneğin, bir yürümeye başlayan çocuk, başka bir çocuğun bir tartışmanın hararetinde küfrettiğini duydu) dikkatini çekmek zorunda değildir.

Farklı senaryolar oynayın

Rol yapma, çocuğunuzun muhbirliğin ne olduğunu ve farklı durumlarda nasıl davranması gerektiğini anlamasına yardımcı olacak mükemmel bir öğretme aracı olabilir. Çocuğunuza konu ile ilgili birkaç soru sorun: "Olsa ne yapardınız? .." Durumlar şöyle olabilir: başka bir çocuk köpeğe çarptı, bir arkadaş şehir merkezine gitmek istemeden kaçtı, bir kardeş parke zeminde kirli ayakkabılarla yürüdü vb. Oyunda, çocuğun bir yetişkinden ne zaman yardım almasının uygun olduğunu ve ne zaman kendi başına yapacağını anladığından emin olabilirsiniz.

Küçük sinsinin motiflerini öğrenin

Çocuk şikayetlerinin arkasında ne var? Belki de çocuk intikam almaktan veya dikkat çekme arzusundan etkilenmiştir. Ya da belki sadece adaleti sağlamaya çalışıyor. Küçük bir araştırma yapın ve sinsi hareketinizin gerçek nedenlerini öğrenin. Sorunun temelinde olumsuz duygular (kızgınlık veya kıskançlık) varsa, çocuklarınıza hoş olmayan duygularla başa çıkmanın sağlıklı yollarını öğretin.

Kendi kendine problem çözme becerilerini öğretin

Çocuk, durumu kendi başına idare edemediği için diğer çocuklardan şikayet ediyorsa, muhbirliğe alternatif olarak gerekli sosyal becerileri öğretin. Örneğin, bir arkadaşı bir satırla “aldattıysa” ve kütüphanede önünde durduysa, bir arkadaşına yanıldığını söylemek için kelimeleri nasıl kullanabileceğini açıklayın.

Çocuğunuza dikkatinizi verin

Çoğu zaman, olumlu ilgi, şikayet ve ihbarların sayısını önemli ölçüde azaltabilir. Bebeğinizle oynamak için günde birkaç dakikanızı ayırın. İnisiyatif almasına izin verin: Bloklardan bir kule inşa ediyor, bebeklerle oynuyor, bahçede koşuyor ve istediğini yapıyor. Bölünmemiş dikkatinizin sadece on dakikası iyi davranışları pekiştirir ve ilgi çekmenin bir yolu olarak muhbirlik olasılığını azaltır.

Sonuçlardan bahset

Yetişkin bir çocuğa, neden muhbirleri sevmediği ve bu durumda böyle bir dürüstlük diğer insanlara zarar verebileceği zaten özel olarak söylenebilir. Çocuğunuza, başka bir kişiye (kötü ya da kasıtsız) suistimalini veya sırrını anlatırsa nasıl hissedeceğini sorun. Kendini iyi mi yoksa kötü mü hissedecek? Ne hissedecek: üzüntü, utanç, hayal kırıklığı?

Çocukların muhbirlik ile uygunsuz davranışları adil şekilde bildirme arasındaki çizgiyi görmeleri çok fazla deneyim ve zaman gerektirir. Çocuğunuzun herhangi bir zamanda akranlarının ve yetişkinlerin davranışlarında onu tam olarak neyin endişelendirdiğini size açıklayabilmesi iyidir ve size şu veya bu belirsiz durumda nasıl doğru davranacağınızı söyleyeceksiniz.