Bu ebeveynler arasında ne sıklıkla meydana gelir: yaramaz bir çocuk, argümanlarınızı suçlamayı reddeder ve kelimenin tam anlamıyla hareket halindeyken belirli bir korkutucu ifade bulursunuz. Teorik olarak çocuğu sakinleştirmeli, onu yeniden düşündürmeli ve sakinleştirmelidir. Ama kendi çocuğunuzun, kızgın bir anneden tekrar duyduğunda kafasında gerçekte ne oluyor? "Kes şunu, yoksa artık seni sevmeyeceğim!" veya "Dediğimi yap, yoksa seni sokakta bırakıp giderim!"- çocuğun bu kelimeleri ne sıklıkla duyduğu. Onları bir yetişkin olarak algılıyor mu? Anlamak veya korku - çocuğu tehlikeden ne koruyacak?
Deneyimli bir psikolog, çocuğunuzu manipüle etmenin bu yönteminin tüm tehlikelerini ortaya çıkarır. Ve uyarıyor: bu tür ifadeler ebeveyn otoritenizi ciddi şekilde zayıflatabilir! Zorbalık neden çoğu zaman zıt sonuca yol açar ve bunun yerine makul ikameleri nasıl bulabiliriz?
“Nöbetlerinden şimdiden bıktım! Bağırmayı kes artık! Aksi takdirde, seni burada bırakıp eve kendim gideceğim! Beni duyuyor musun? Seni bırakıp gideceğim! Zaten senden bıktım, güç yok! " - caddenin ortasında duyuldu ve buna karşılık, çocukların giderek daha delici hıçkırıkları duyuldu.
- Söyleyin lütfen, her anne bu kadar tipik bir durumda mıdır?
— Evet, gerçekten sokakta böyle bir resim sık sık görülebilir. Yorgun ve sinirli bir ebeveyn, inatçı çocuğunu neredeyse sürükler ve giderek daha çok çığlık atar. Gözdağı etkisiz hale gelir ve iktidarsızlıktan bir yetişkinin kendisi histeriyi ve gözyaşını zorlukla engelleyebilir.
- Ve bu çılgın döngüyü nasıl durdurabiliriz? Deneyimli bir çocuk psikoloğu olarak, ebeveynlere ne gibi tavsiyeler verebilirsiniz?
— Dur, derin bir nefes al, kendine gelmeye çalış. Kızgınlığınızdan uzaklaşmaya çalışın ve öfkenizin sizi hiçbir yere götürmeyeceğini anlayın. Aksine, bir yetişkin ne kadar heyecanlanırsa, çocuk o kadar gergin olmaya başlar. Bu durumdan çıkmanın tek yolu, kendinizi kendi çocuğunuzun gözünden görmeye çalışmaktır. Sadece sinir krizi geçirip itaat etmeyi reddetmesi değil. Bu, bir şeyin buna yol açtığı, bazı olaylar zinciri onu üzdüğü anlamına geliyor. Hatta yorgun bile olabilir. Ya da sıcak, elbiselerinde rahatsız. Nispeten yetişkin çocuklar bile gerginliklerinin nedenini her zaman anlayamazlar. Hala olayları analiz etme ve onlarda bazı önemli özler bulma yeteneği yok. Bu nedenle sabırlı olmak önemlidir. Çocuk başına gelenleri ve neden bu kadar üzüldüğünü cevaplamayabilir, ancak bu hiçbir neden olmadığı anlamına gelmez. Yeterli ve yetişkin bir kişisiniz, sorumlu bir ebeveynsiniz. Çocuktan net bir cevap almak mümkün değilse, ona zulmetmeyi bırakın. Sadece şu anda kendisi olmadığı düşüncesini kabul edin. Ve çocuğu daha da fazla ezmeye başlamak, onu korkutmak ya da kızdırmak tamamen saçmadır.
- Ne yapılmalı?
- Çocuğu kucağınıza alın ve ona sarılın. Kendinize baskı yapın, acıyın ve sakinleşin. Gerilimin azalmaya başlaması için ona biraz zaman verin. Herhangi bir histeri ve büyük bir çocuk gözyaşı kaynağı, stresi azaltma girişimidir. İsterseniz biraz ter atın. Her insanın, özellikle zor bir günün ardından veya son zamanlarda tatsız durumlarla karşılaştıktan sonra periyodik rahatlamaya ihtiyacı vardır. Çocuğunuz bir istisna değildir. Henüz kendi başına kendine yardım edemiyor. Ve her yetişkin, ahlaki depresyon, fiziksel yorgunluk anlarında duygularını kontrol edemez. Bunu küçük bir çocuktan talep etmek aptallıktır.
- Yani, çocuğun bu tür davranışlarına ebeveyn tepkisi şefkat ve sakinlik olmalıdır?
- Kesinlikle. Ancak bu durumda çocuk sakinleşebilir, aklını başına toplayabilir.
- Ve onu lanetlemeye devam ederseniz, azarlayıp sindirmeye çalışırsanız?
- Birincisi, çocuk giderek daha çok histerik olacak. Sonuç olarak, fiziksel ceza uygulamanız gerekecek, neredeyse her şey bununla bitiyor. İkincisi, ebeveyn kötü bir ruh hali içinde olacaktır. Uzun zamandır! Çünkü evde bile çocuk hemen sakinleşmeye başlamaz. Büyük olasılıkla, çocuğunuzun ruh hali geceleri uyuyana kadar karamsar ve kötü olacaktır. Kimin ihtiyacı var?
Üçüncüsü, çocuk kendini kötü hissettiği anlarda annesinin (ya da babasının) durumunu kötüleştireceği konusunda basit sonuçlar çıkaracaktır. Basitçe söylemek gerekirse, çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişki daha sonra imkansız olacaktır. Ve bir şey daha: çocuklar, sevginizin gücü ve istikrarı konusunda ciddi olarak endişelenebilirler. Bir anne sürekli olarak çocuğunu sokakta terk etmekle tehdit ediyorsa ya da anaokulundan almıyorsa, onu hiç seviyor mu? Bunun ilişkiler üzerinde çok olumsuz bir etkisi var.
- Ama bu korkutmalar icat edildi. Tüm bu tehditler sadece çocukça öfke nöbetlerini sona erdirme girişimidir. Çocuklar bunu anlamıyor mu?
- Her zaman değil. Çocuğun ebeveyn kelimeleri kafasını karıştırabilir. Ayrıca, bir şekilde gerçek bir yalan. Çocuğunuza kötü örnek oluyorsunuz. İstediğinizi manipüle etmek ve elde etmek için yalanlara başvurursunuz. Çocuklar bu psikolojik teknikleri benimseyebilirler. Ve bunları gelecekte kendinize karşı da kullanın!
- Görünüşe göre çocuğun genel öfke nöbetleri kötü bir annenin göstergesi mi?
- Hayır, ailemi kızdırmaya çalışmıyorum. Ama çocuklarından sorumlu olanlar onlar. Ve çoğu zaman onları anlamaya çalışmak, uzlaşmaya varmayı öğrenmek bile istemiyorlar. Çocukların kaprislerine kendi çığlıklarınızla tepki vermek çok aptalca. Değil mi? Bir yetişkin, bir anaokulu soyunma odasında yere basan üç yaşındaki bir çocuğun seviyesine düştüğünde, bu en azından gariptir. (ayrıca okuruz: çocukların kaprislerine nasıl tepki verilir)
“Çocuğum aniden kaprisli olmaya başladığında, ağlamaya başladığında ve temas kurmadığında, önünde diz çöküyorum, kollarımı uzatıyorum ve sarılıyorum. Bir arkadaş olduğumu ve bana her zaman güvenebileceğini gösteriyorum. Ve hiçbir şeyi açıklamama gerek yok. Ve herhangi bir histeri anında kaybolur. "
- Kelimelerle, her şey oldukça basit. Ama bunu ilk seferde öğrenmek mümkün mü? Bana öyle geliyor ki, bir çocuk için zor bir iş gününün ardından anaokuluna geldiğinizde ve kapıdan çığlık atmaya, yere düşüp ağlamaya başladığında kendinizi kontrol etmek oldukça zor görünüyor?
- Tabii ki, bu tam olarak ana nüans. Kendiniz rahatsızsanız ve kötü bir ruh halindeyseniz, çocuğunuzun ani kaprislerine sakince tepki vermek çok daha zordur. Ama böyle anlarda bunu bir düşünün: Çocuğunuzun bugün en iyi gününü geçirmemiş olması mümkün mü? Bir yetişkin olarak, olumsuz duygularınızı bastırmanız daha kolaydır. Ve çocuğun gergin ruhu aniden patlar. Çocuğunuzun kreşte bütün gün hüzünlü haliyle savaşabileceğini anlayın, ama şimdi sizi, en sevgili ve en yakın kişiyi görüyor. Ve sonra biriken stres nedeniyle hızlı bir duygu dalgası var. Böyle bir anda ne istersiniz?
- Muhtemelen rahatlamak ve üzülmek için ...
- Çocuğunuzun da ihtiyacı var. Ancak zihinsel durumunu nasıl analiz edeceğini bilmiyor ve sonunda size şunu söyleyecek kadar uzun bir mantıksal zincir üretemeyecek: “Anne, bugün çok yorgunum ve kendimi kötü hissediyorum ve bir hemşire grubumuza geldi ve parmak testi yaptı. Bütün bunlar beni çok üzdü çünkü gergin bir gerginlik hissediyorum. Sarıl bana ve beni sakinleştirecek bir şeyler yap. "
Çocuk sadece rahatsızdır ve ebeveyn güçlü bir katalizördür. Böylece histeri başlar, kontrol edilemeyen gözyaşları. Bir çocuğun kendi başına böyle bir akışla baş etmesi imkansızdır. Sadece böyle bir anda çocuğunuzun çok kötü olduğunu anlayın. Ve merhamet edin.
- Böyle anlarda ebeveyn kurtarmaya gelmezse çocuklara ne olur?
- Çocuk yalnız olduğunu düşünmeye başlar. Kendi içine çekilebilir. Senden bir, iki, üç kez teselli bulmaya çalışacak. Yeni girişimlerin bu aşamalarında öfke nöbetlerinin daha da kötüleşmesi ve zirveye ulaşması mümkündür. Ama sonra eylemlerinin boşuna olduğunu anlıyor. Tabii ki hemen değil.
- Ve sonra ne?
- Çocuğunuzu basitçe kaybedeceksiniz. Sensiz yapmayı öğrenecek. Derin çocukluktaki anlayışınıza güvenemezse, ergenliğin gelişiyle bu yabancılaşma daha da kötüleşecektir.
“Yetişkinken bile annesine karşı kin besleyen bir kız tanıyordum çünkü bir keresinde onu çocuk kliniğinde terk etmişti. Kız aşı olmaktan korktu ve doktorun ofisinin altında bir öfke nöbeti geçirdi. Annem korkmuş çocuğa çığlık atmaya başlamaktan daha iyi bir şey bulamadı ve hatta ona vurdu. Sonra döndü ve sessizce uzaklaştı. Şaşırtıcı bir şekilde, kız bu olayı hayatının geri kalanında hatırladı. "
- Sabırlı ve sevgi dolu bir ebeveyn olmanın o kadar kolay olmadığı ortaya çıktı. Bunu daha hızlı öğrenebilmen için herhangi bir kural var mı?
- Aslında, bunda göz korkutucu hiçbir şey yok. Kendinizden daha fazlasını düşünmeye çalışın. Çocukça itaatsizlik anında, ebeveyn sadece içsel duygularına odaklanır. Kızgın, sinirli, sinirli hissediyor. Ve bu onu tamamen emer ve bir nedenden dolayı çocuğun duygularını ve durumunu unutur.
- Öyleyse bir çocuğa bir şeyden ciddi şekilde korkmayı öğretmek için işler nasıl gidiyor? Örneğin, bir yangın? Veya yabancılar? Gözdağı doğru seçenek değilse.
- Elbette olası tehlikelerden bahsetmek gerekiyor. Ama iç karartıcı bir damar içinde ve korkunç süslemeler olmadan değil. Karayollarında meydana gelen kabuslarla sekiz yaşındaki bir çocuğu her renkte boyayan bir hastam vardı. Hatta ona araba kazalarının fotoğraflarını, haber akışlarındaki videoları da gösterdim. Ona, bu şekilde çocuğunun olabildiğince korunacağı, yoldan kesinlikle yeşile geçeceği anlaşılıyordu.
Ve bir gün sınıf öğretmeni okuldan aradı ve oğullarının derslere sürekli geç kaldığını söyledi. Ebeveynler çocuğu kınadılar ve bu sırada öğrencinin yeşil ışıkta bile yolu geçmekten korktuğu ortaya çıktı. Yolun bir görüntüsü onu dehşete düşürdü, çocuk yarım saat boyunca trafik ışığında durdu, ruhunu topladı ve soğuk ter döktü.
- Bir çocuğu itaatsizlik için yetimhaneye göndererek korkutmak korkunç bir tabu mu?
- Doğal olarak. Sevmeyi bırakacağını söylemenin yanı sıra. Ve benzer bir damardaki herhangi bir ifade. Bu çocuğa hiçbir şey öğretmeyecek ama onu korkutacaktır.
- Asıl mesele, her şeyden önce çocuğun arkadaşı olmaya çalışmak, ona yalan söylememek ve iç durumunu görmezden gelmemek olduğu ortaya çıktı.
- Kesinlikle! Daha hoşgörülü olun. Ve çocuğunuzun ne zaman zor veya hasta olduğunu sezgisel olarak anlamayı öğrenin, böylece zamanında kurtarmaya gelebilirsiniz. O zaman histerik için hiçbir sebep kalmayacak.
