Bu çok acı verici. Korkunç ve aşağılayıcı. Boşanma hiç kimseyi tatmin etmedi. Eşler karşılıklı arzularla ayrılsalar bile (ki bu çok sık olmaz), her şeyi “medeni bir şekilde” yapsalar bile, ikisi de hayal kırıklığı, acı ve kayıp yaşarlar. Rosstat'ın istatistiklerine göre bugün Rusya'da ailelerin yaklaşık% 50'si ayrılıyor. Üstelik boşanmaların çoğu karı-kocanın 5-9 yıldır evli olduğu ailelerde oluyor. Bu uzun bir süre. Ve kural olarak, toplumun bu tür hücrelerinde zaten çocuklar var.
Elbette durumlar farklıdır ve bazen boşanma gerçekten tek mantıklı çıkış yolu haline gelir, ancak ayrılık kararını yalnızca yetişkinler verir. Ve çocuklar - her zaman, istisnasız her durumda, ebeveyn boşanmasının rehinesi olurlar.
Yaşı ve mizacı, yetiştirilme şekli, dini, vatandaşı ve sosyal merdivendeki yeri ne olursa olsun her çocuk annesini ve babasını eşit derecede sever. Onun için bunlardan herhangi biriyle temasın kesilmesi bir travma bile değil, gerçek bir felakettir.
En azından çocuğunuzun nasıl hissettiğini kabaca hayal etmek için, deneyimlerinizi temel alın ve ikiyle çarpın. Ve hepsi bu değil.
Çocuğun ruhuna etkisi
İşin garibi, ebeveyn boşanması en çok doğmamış çocukları etkiliyor. Bir kadının hamileliği sırasında aile ayrıldıysa, anne karnındaki bebek annesinin olumsuz duygularının spektrumunu yaşıyor, inanılmaz dozlarda stres hormonlarının saldırısına uğruyor. Bir bebek, ruhsal sinir sistemi çalışmalarında ciddi rahatsızlıklarla doğabilir. Vakaların% 90'ında, bu tür çocuklar çok endişeli, kaprisli ve sıklıkla hastalanır.
Hem bebekler hem de büyük çocuklar aile içinde uyumsuzluk hissederler. Ne yaşıyorlar?
Dışarıdan bakıldığında, çocuğunuz hiçbir şey göstermeyebilir, özellikle de ev cephesindeki çatışma uzun süredir gelişiyorsa ve herkes zaten çığlık atmaktan, hesaplaşmaktan ve kapıyı çarpmaktan oldukça yorulmuşsa. Bu durumda, çocuk boşanmayı zor bir dönemin mantıklı bir sonucu olarak görür. Ama içinde yangınlar patlayacak ve volkanlar patlayacak, çünkü iç stres (bu arada, insan yaşamı ve sağlığı için en tehlikeli olanı) kendiliğinden geçmeyecek. Birikir ve büyür.
Başına gelenlerden ötürü kendi suçluluk duygusu genellikle ona "yardım eder". Bu, 2 ila 7 yaş arası çocuklarda olur. Gerçek şu ki, bir çocuk, yaşı nedeniyle, ebeveynlerinin boşanmasının tüm gerçek nedenlerini anlayamıyor. Bu nedenle, suçluyu - kendisi atar ". "Babam kötü olduğum için gitti." Annem onu dinlemediği için gitti. Bu korkunç durum çocuğun ruhunu ikiye böler. Biri annemle kalır. Diğeri babasının yanında. Artı kendinden hoşlanmama. Sonuç korkular (fobilerin gelişmesine kadar), öfke nöbetleri, saldırganlık veya diğer aşırı uç - geri çekilme ve ağlama.
Bu tür çocuklara zamanında yardım sağlamazsanız, sonuçları korkunç olacaktır - zihinsel bozukluklar, gelecekte kendi ailelerini kuramama.
9-12 yaş arası çocuklar diğer aşırı uçlara giderler - ayrılan ebeveyne (genellikle baba) karşı güçlü bir öfke, kızgınlık hissetmeye başlarlar, kendi yararsızlıklarını hissederler. Özellikle kalan ebeveyn kişisel hayatını düzenlemek için acele ederse - yeni bir "baba" veya "anne" aramak için. Çocuk derdiyle baş başa kalır.
Gençler boşanma haberleriyle genellikle güçlü protestolarla karşılaşırlar, özellikle de aile mutluysa veya öyle görünüyorsa. Oğlanlar daha "uğultulu", kategorik olarak annelerini babanın ayrıldığı veya tersine babanın otoritesini çiğneyip annenin tarafını tuttuğu için suçluyorlar. Böylece eril ilkeyi kendi içlerinde bastırarak "kendini yok etme" programını başlatırlar. Genç kızlar, ebeveyn boşanmasını daha kısıtlı bir şekilde yaşarlar, ancak daha az güçlü değildir.
Pek çok ergen, akranlarının önünde eksik bir aile için yakıcı bir utanç yaşamaya başladıklarını itiraf ediyor. Ve son zamanlarda boşanmanın olduğu ailelerin neredeyse tüm çocukları, entelektüel yetenekler azaldı. Çocuklar daha kötü çalışmaya başlar, dağınık, düzensiz hale gelir.
Herhangi bir yaştaki ebeveyn boşanmasının stresi o kadar yoğun olabilir ki bir çocuk fiziksel olarak hastalanır. Bazı yaşlılar gece işemeye başlar. Ergen kızlarda adet döngüsü başarısız olur. Çocukların alerji ve cilt hastalıkları belirtileri geliştirmesi nadir değildir. Kronik rahatsızlıklar ağırlaşır.
En zor dönem boşanmadan sonraki ilk dönemdir. 6-8 hafta civarında, dayanılmaz derecede üzgün, yalnız, incinmiş ve korkmuş olacaksınız. Ve sonra yeni bir hayata adaptasyon aşaması altı ay daha sürecektir. Bu dönemde biz yetişkinlerin kendimiz için çaba sarf etmemiz, olumsuz duygularımızı dizginlememiz ve çocuğun hayatını doğru şekilde düzenlememiz önemlidir. Çünkü onun için iki kat daha zor. Hatırla bunu.
Aşağıdaki videoyu izleyerek bir çocuğun ebeveyn boşanması hakkında nasıl hissettiğini öğrenebilirsiniz.
Çocuğunuza boşanmayı nasıl anlatırsınız?
Karar zaten verilmişse ve nihai ve geri alınamazsa, çocuklarınızla konuşmayı net bir şekilde planlayın. Ayrılma gerçeği henüz belli değilse, acele ederek çocuğunuzun "sinirlerini sallamayın". Sadece aile birleşimi için yanlış umutlar olmadığında konuşmanız gerekir.
Yaklaşan boşanmayı kim söylemeli? Karar vermek size kalmış. Daha sık olarak, kötü haber veren bir habercinin görevi anneme gider. Ama baba ve her iki eş birlikte olabilir. Duygularınızı kontrol altında tutacak gücü bulamıyorsanız, önemli sohbeti çocuğunuzun büyükanne ve büyükbabasına, teyzesine veya amcasına emanet edin. Asıl mesele, bebeğin, kendisine ailenin yakın beklentilerini açıklamayı üstlenen kişiye güvenmesi gerektiğidir. Bu sohbete kendiniz de katılmaya çalışın.
Önemli bir sohbete dikkatlice hazırlanmanız gerekir. Yetişkin kafanızda, raflardaki her şeyi düzenleyin, böylece çocuğun sahip olduğu tüm sorulara hazır olursunuz.
Konuşmak için doğru zamanı seçmeniz gerekiyor. Hepsinden iyisi, çocuğun okula, anaokuluna ve bölümdeki sınıflara gitmesine gerek olmadığı bir gün izinliyse. Aynı zamanda, planlanmış önemli bir işi veya önemli bir etkinliği olmamalıdır. Bebeğin kötü haberi nasıl alacağı bilinmemektedir. Histerik olabilir, yalnızlığa ihtiyacı olabilir. Konuşmanın evde, tanıdık bir ortamda gerçekleşmesine izin verin.
Kiminle konuşmalıyım?
Bütün çocuklar gerçeğe layıktır. Ama onların hepsi, yaşları nedeniyle gerçeğinizi kabul edemeyecek ve hatta daha fazlasını anlayamayacak. Bu nedenle, yaklaşan boşanmayı henüz 3 yaşında olmayan bir çocukla tartışmamak daha iyidir. Ufaklığın kendi kendine soru sormaya başlamasını bekleyin. Ve yakında babasının nerede olduğunu, neden sadece hafta sonları nerede yaşadığını soracak. Cevaplarınızı hazırlayın. Hala zaman var.
3 yaş ve üstü çocuklar, yaklaşan boşanma hakkında kesinlikle bilgi vermelidir. Ana ilke şudur: Çocuk ne kadar küçükse, ona o kadar az ayrıntı söylenmelidir.
Nasıl sohbet edilir?
Adil. Düz. Açık.
- Kendinizi, bir çocuğun kendi yaşında anlayacağı basit kelimelerle ifade edin. Çocuğun anlamını anlamadığı alışılmadık zekice ifadelerin ve terimlerin kullanılması kaygıya ve hatta paniğe neden olacaktır.
- Çocuk ne kadar büyükse, konuşmanız o kadar samimi olmalıdır. "Biz" zamirini kullanın. "Karar verdik", "Danıştık ve size anlatmak istiyoruz." Boşanma hakkında tatsız ama geçici olarak konuşun. Zor bir dönemi atlatmak için çocuğunuzdan yardım isteyin. "Sensiz baş edemem", "Desteğine gerçekten ihtiyacım var." Nasıl ihtiyacınız olduğunu bilerek çocukların bu dönemi atlatmaları daha kolay olacaktır.
- Dürüst konuşmalısın. Duygularınıza odaklanın ama aşırıya kaçmayın. "Evet, benim için gerçekten acıtıyor ve tatsız, ama babama bu kadar harika ve sevgili olduğumuz için minnettarım." Boşanmanın genel olarak normal bir süreç olduğunu vurgulayın. Hayat bitmedi, her şey devam ediyor. Bir çocukla konuşurken ana düşünce, baba ve annenin oğullarını veya kızlarını sevecekleri, ilgilenecekleri, eğitecekleri olmalıdır. Artık birlikte yaşamayacaklar.
- Çocuğa yalan söylememeli, anne veya babanın yokluğunu “başka bir şehirde acil meseleler” ile açıklamamalısın. Çocuklar mükemmel bir sezgiye sahiptir ve evde meydana gelen felaketin gerçek nedenlerini bilmeseler bile, yalanınızı mükemmel bir şekilde hissedeceklerdir. Ve bu yanlış anlama onları dehşete düşürür. Artı, sana güvenmeyi bırakabilirler.
Çocuğunuza yaklaşmakta olan boşanma olayını anlatırken, yakın zamanda sevdiğiniz ruh eşinizin olumsuz değerlendirmelerinden kaçınmanız gerekir. Çocuğun sizin kirli ayrıntılarınıza ihtiyacı yok - kim kimi aldattı, kim kimi sevmeyi bıraktı vb. Onun için her iki ebeveyn de iyi ve sevilen kalmalı. Büyüdüğünde, bunu kendisi çözecektir. Ancak ayrılık aile üyelerinden birinin patolojik bağımlılığından kaynaklanıyorsa - alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar, bunu saklamak anlamsızdır. Ancak bu konu hakkında doğru ve doğru konuşmak gerekiyor.
Ne yapmamalısın
Boşanmış ebeveynler aynı hataları yapma eğilimindedir. Bunlardan en önemlisi, kişinin kendi deneyimleriyle ilgili takıntısı, kendini çocuğun yerine koyamamasıdır. Aşırı stres durumunda olan insanlardan tam yeterlilik talep etmek aptalca ve bu nedenle boşanma sırasında bir çocuğun yanında ne yapamayacağınızı hatırlayın:
- İlişkiyi öğrenin, saldırgan ve aşağılayıcı ifadeler kullanın, yaklaşan boşanmanın ayrıntılarını abartın, mal paylaşımı. Mahkeme salonunda kimin kime ve ne kadar borcu olduğunu veya çocuğun ne zaman evde olmadığını öğreneceksiniz. Bu tür içeriğin kulaktan kulağa duyulduğu bir konuşma, büyüyen bir kişiye şu konuyla ilgili düşünmek için bir neden verebilir: "Ailemiz çökerken şimdi bir daire ve araba hakkında nasıl konuşabilirler?" Bu, gelecek için yanlış tutumlar oluşturacak - maddi olan maneviyattan daha önemli olacak.
- Ağla, sinir krizi geçir. Negatif patlamanız çocuğu en savunmasız yerde acı bir şekilde vurur. Ağlamak istemek? Bir arkadaşınıza, annenize, bir psikoterapiste gidin. Orada kolayca ağlayabilir ve "nankör hayvan" hakkında şikayette bulunabilirsiniz.
- Yaşam düzenini ve aile yaşamını önemli ölçüde değiştirin. Boşanmadan sonra çocuk için her şeyin normal ritminde akmasına izin verin. Hareket etmeden bile onun için hiç de zor değil.
- Çocuğu zaten eski bir ikinci yarı ile bir ilişki içinde manipüle edin, babayla iletişimi sınırlayın.
- Çocuğa kötü bir şey yaptıysa eski eşine (karısına) benzerliğini vurgulamak. Pahalı bir vazoyu kıran oğula "babanın içinde" diye bağıramazsınız. Bir babanın imajı, yalnızca kötü işler yapan bir çocukla ilişkilendirilecektir. Ve bu davranış seni boyamıyor.
Psikolog tavsiyesi
- Bir uzmandan yardım istemekten çekinmeyin. Boşanma çok stresli ve yetişkinlerin ruhları için zorlu bir sınav. Bir çocuk için nükleer bir felaketle karşılaştırılabilir. Çoğu zaman, deneyimli bir psikoloğun yardımı olmadan, ne siz ne de çocuk bununla başa çıkamazsınız.
- Bir ailede parçalanan veya zaten parçalanmış çocukların iki kez ilgiye ihtiyacı vardır. Çocuğunuzda stresin kontrolden çıkıp şiddetli depresyona veya akıl hastalığına dönüşmediğinden emin olmak için zaman ayırın.
- Hafta sonunu daha önce olduğu gibi tüm aile ile geçirmeye çalışın. Tabii ki, eşle ilişki dostça kalırsa. Kadından çok fazla öz denetim ve öz denetim gerekecek, ama buna değer. Böyle bir ortamda bir çocuğun yeni bir hayata alışması daha kolay olacaktır.
- Kötülüğünüzü bir çocuktan çıkarmayın. Bir çocuğun babasının yetiştirilmeden ayrılması konusunda ısrar eden danışmanları dinlemeyin, daha sert ve daha sert bir şekilde yetiştirilmesi gerekir. Bu tür anneler gerekçe olsun ya da olmasın kemeri kavrar, ceza sistemini sıkılaştırır ve yavaş yavaş gerçek diktatör olurlar.
Boşandıktan sonra, başka bir anne kategorisi, çocuğa babanın yokluğunu hediyeler ve şefkatle telafi etmeye çalışıyor. Sonuç olarak, gerçek erkek olmayı zor bulan şımarık, şımartılmış oğulları oldu.
Babasız bir çocuğun nasıl yetiştirileceği hakkında bilgi için klinik psikolog Veronica Stepanova'nın videosuna bakın.
Aşağıdaki videoda kendinize ve çocuğunuza boşanmadan kurtulmasına nasıl yardım edeceğiniz görülebilir.
Boşandıktan sonra
Boşanma bir çocuk için kesinlikle ciddi bir travmadır, ancak bazen karşılıklı anlayışın olmadığı, uzun süredir saygı duyulmayan, ebeveynlerin yarıştığı, daha yüksek sesle bağıran veya kapıyı çarpan bir ailede yaşamaya devam etmekten daha iyidir. Gelecekte bir çocuk için boşanmanın sonuçları, genellikle uygunsuz agresif bir ortamda yaşamanın sonuçlarından daha az ciddidir.
Çocuğun boşandıktan sonra baba ve akrabaları ile iletişim kurmaya devam etmesi iyidir. Bu mümkün değilse, arkadaşlarınızdan - erkekler, diğer akrabalar - daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinden yardım isteyebilirsiniz, çünkü çocuğun (özellikle erkek çocuğun) cinsiyet açısından kendi türüyle iletişim kurması gerekir.
Neden oğlunuza bir baba-akıl hocası bulmaya değer, psikolog Irina Mlodik'in birçok nüans anlattığı bir sonraki videoyu izleyin.
Rusya'da çocuklar genellikle annelerinin yanında kalıyor. Ancak istisnalar var. Küçükler, anne asosyal bir yaşam tarzına sahipse, alkolizmden muzdaripse veya uyuşturucu kullanıyorsa mahkeme kararıyla babalarıyla birlikte yaşamaya gidebilirler.
Boşandıktan sonra çocukların ve ebeveynlerin nasıl iletişim kuracakları, eski eşlerin nasıl anlaşabileceklerine bağlıdır. Boşanmadan sonra çocukla iletişim düzenini kurmak güzel olurdu: onu havuza kim götürür ve ne zaman alır, onu kim alır, baba çocuğu ne zaman sinemaya götürebilir ve annem onunla bir geziye çıktığında.
Çocuğun kaos hissetmemesi için anne ve babanın iletişim programına kesinlikle uyması gerekir. Her iki ebeveyn de sözlerini tutabilmelidir - Cumartesi günü çocuk için geleceklerine söz verdiler, lütfen öyle yapın. Ebeveynler ayrıca iletişim zamanını kendileri belirlemelidir.
Eski eşlerin ortak eğlence için ayda en az bir gün bulmaları tavsiye edilir. Çocuğun yalnızca babasıyla veya annesiyle buluşmaya ihtiyacı yoktur, en azından arada sırada ikisiyle de olması gerekir.
Çocuğu casus yapma, babasıyla çıktıktan sonra pizzacıdan dönen oğluna sorma, baba nasıl, nerede yaşıyor, neye benzediği var mı? Mutlu?
Çocuğunuzla toplantılarda boşanma konularını tartışmaktan kaçının. Olanlar gitti.
Eski karı koca yapıcı bir diyalog kuramazsa ve boşanmadan sonra çocukla iletişim kurma prosedürü üzerinde bağımsız olarak anlaşırsa, bu bebek için ek strese neden olabilir. Annesinin babasıyla iletişimini sınırlamaya çalıştığı yürümeye başlayan çocuk mutlu olacak mı? Her iki ebeveyn de yasal olarak oğulları veya kızları için aynı haklara sahiptir. Taraflardan biri diğerinin bu yasal hakkını ihlal etmeye çalışırsa, buna uygun bir iddia beyanıyla mahkemeye gitmek yardımcı olacaktır. Sonra Themis'in hizmetkarları çocukla iletişim için bir program ve zaman belirleyecek.
Ben dava değil diyalog destekçisiyim ve bu nedenle iki yetişkinin böyle bir istekleri olması koşuluyla her zaman bir anlaşmaya varabileceğinden eminim. Sonuçta, çocuk masumdur. Boşanma sadece senin kararın. Küçük çocuğunuzun hayatını mahvetmesine izin vermeyin. Sonuçta, bu ayrı bir kişi, eşsiz, sevgi dolu ve karşılıklı aşkı bekliyor. İkinizden de.
Bir sonraki videoda, psikolog Olga Kuleshova, boşanmanın bazı nüanslarından ve bunların çocuğun ruhunu ve gelecekteki yaşamını nasıl etkileyebileceğinden bahsedecek.
Boşandıktan sonra çocukların kiminle kalacağı hakkında bir sonraki videoya bakın.
Çocuğunuza ebeveynlerinin boşanmasını en iyi nasıl anlatacağınızı öğrenmek için sonraki videoya bakın.
