Büyükanne ve büyükbabalar tarafından ebeveynlere aşırı özen gösterilmesi ve uygunsuz eleştiriler bazen ailede gerginlik yaratabilir. Akrabalar ne zaman ve nasıl durdurulmalı?
Klasikler ayrıca nesillerin çatışması hakkında da konuştu. Ne yazık ki, yüzyıldan yüzyıla durum pek değişmez ve yaşlılar her zaman "daha iyi bilir" ve gençler kendi bakış açılarını savunmaya çalışırlar. Bildiğiniz gibi, anlaşmazlıklarda, insanlığın ilerleyişini belirleyen gerçek doğar. Ama her zaman değil. Bazen yeni neslin kendi çocuklarını edinmek için zaten zamanı vardır ve aşırı aktif ebeveynler, bazen küçüklerin önünde kendi davranış modellerini teşvik etmek ve hatta dayatmak için mümkün olan her yolu denerler. Büyükanne ve büyükbabaların tüm ailenin iyiliği için durdurulması gereken durumları inceleyelim.
1. "Sizi biz yetiştirdik, böylece çocuklarınızı nasıl yetiştireceğimizi daha iyi bilelim"
Montessori pedagojik sisteminin bebeğinizi büyütmek için harika bir seçenek olduğunu düşünüyorsunuz, uygun anaokulunu buldunuz ve oraya başvurdunuz. Bunu öğrendikten sonra, büyükanne histeriye düşer ve çeyrek asırlık deneyime sahip bir öğretmen, bir aday, bir diploma sahibi, her türlü regalia sahibi ve sahibi olduğunu ve hiçbir durumda çocuğun ruhunu yanlış (kendi bakış açısından) eğitim yapısı ile sakatlamanıza izin vermeyeceğini beyan eder. ...
Ve belki de her şey tam tersidir - en geleneksel görüşlere bağlısınız. Ancak "daha gelişmiş" büyükanne ve büyükbabalar Rudolf Steiner'ın tek doğru yöntemini düşünüyorlar ve torununa ev yapımı oyuncaklarla uygun anaokuluna çoktan bakmışlar veya çocuğun Porfiry Ivanov sistemine göre temperlenmesinde ısrar ediyorlar.
Başka bir durum. Bebekle ilgilenme konusunda oldukça "geleneksel" bir anne, bebek arabasında bebeğiyle birlikte yürür. Ve yine, modern büyükanne ve büyükbabalar, slingoculture'ın ateşli taraftarları, ona bir askı veriyor ve çok güçlü bir şekilde kullanılmasını tavsiye ediyor. Yakın zamanda akrabalar için internette, küçük bir çocuğun her zaman annesiyle birlikte olmasının daha yararlı olduğunu, bu yüzden kendini güvende hissedeceğini ve daha az endişeli olduğunu okudu.
Ama hayır, belki de askı için her iki eliniz de sizsiniz ve eski nesil, günlük yaşamınızda bebek arabası, bebek karyolası ve diğer tanıdık "bebekler için eşya" eksikliğinden tam anlamıyla titriyor.
Her iki durumda da kimse sizin fikrinizle ilgilenmiyor; argümanlarınız önceden saçma ilan edildi. Buna ebeveynlik modeli empoze etmek denir.
Dur nasıl söylenir. Kendiniz için kesin bir şekilde formüle edin: “Bu benim çocuğum ve başka kimse yok. Bu nedenle, geleceğinin sorumluluğu ve yetiştirilmesi, eğitimi ve sosyalleşme süreciyle ilgili tüm riskler yalnızca bana aittir. Bu yüzden bebek için tüm bu süreçlerin nasıl gerçekleşeceğine karar vermek bana bağlı ”. Buna kendiniz inanıyorsanız, anlamı büyükanne ve büyükbabanıza iletmek çok daha kolay olacaktır.
2. "Çöpçatan büyükanne ve büyükbabalar tarafından ne kadar sevilmeye çalışırlarsa çalışsınlar, biz daha iyiyiz."
Ne yazık ki, kayınvalidesi ve kayınvalidesi olan bir kayınpederin koalisyonlar oluşturması ve çocukların ve torunların gözünde en iyisi olma hakkı için inatla "savaşması" o kadar nadir değildir. Elbette bir anlamda ancak gece gündüz her durumda yardıma koşmaya hazır olan, maddi ve manevi destek konusunda ve ilk talepte birbirleriyle yarışan akrabalar hayal edilebilir. Çocuğun sağlığı ve başarısı için doğrudan bir tehditten söz edene kadar her şey böyledir.
Örneğin, turunçgillere alerjisi olan küçük bir kız çocuğu, "sevgi dolu" büyükanne ve büyükbabası mandalina satın alır ("Yılbaşı gecesi, küçük bir torunun canını yakmaz") ve ağabeyinin altı aylık sorumlu bir testten önce internette geç saatlere kadar kalmasına izin verilir. Keşke çocuklar en iyilerinin bu büyükanne ve büyükbabalar olduğunu kabul ederse, çünkü diğer akrabalar buna izin vermiyor. Ve yine de, sadece tatil için değil, sebepsiz yere daha pahalı hediyeler veren onlardır. Ve tiyatrolarda ve sinemada sık sık araba kullanıyorlar. Ve akşam yemeğinden önce, kendileri çocuk değilmiş gibi grymza gibi değil, herhangi bir miktarda tatlı yemelerine izin verilir ... Buna göre, "kırgın" taraf, yukarıda anlatılanlara benzer önlemleri hemen alır. Kim böyle bir "savaşı" kazanırsa, çocuklarınız kaybeder.
Dur demek nasıl... Sevdiklerinizin yardımına değer veriyorsanız, "dengeleme hareketinin mucizelerini göstermeniz" ve bir diplomat olmanız gerekir. Herkese açık olarak kimseyi tercih edemezsiniz. Aile toplantılarında, hiçbir durumda tercihlerinizi göstermeyin, ancak kişisel konuşmalarda manevra yapın: örneğin, kendi annenize ve kayınvalidenize, torunun ikisini de eşit derecede sevdiğini ve sevdikleriniz arasında seçim yapamayacağını, sizin için eşit derecede değerli olduklarını ayrı ayrı açıklamaya çalışın. torunlar için ve sağduyu için çağrı. Akrabalar "ömür boyu" aşırı kavgacı değilse, tutkular zamanla azalmalıdır.
3. "Artık genç değiliz, tüm kemikler ağrıyor ama sizin için elimizden gelen her şeyi özverili bir şekilde yapıyoruz"
Şüphesiz çoğumuz, her üç ayda bir tek seferlik promosyonlardan bahsediyor olsak bile, çok genç, oldukça neşeli kadınların sık sık başkalarına kendilerini nasıl ayaklarını yerden kesip "gençlere" torunlarıyla yardım ettiklerinden şikayet ettiklerini izledik.
46 yaşındaki genç bir büyükanne, zor bir doğumun ardından hastaneden yeni taburcu edilen kızının ailesiyle bir hafta geçirerek yeni yapılan annenin bebeğe bakmasına yardım etti. Ve şimdi, yedi yıldır, her fırsatta, "büyükanne" kocasını evde bırakmanın ne kadar zor olduğunu, "yaşında" ağlayan bir çocuğa geceleri kalkmanın ne kadar zor olduğunu ve o zaman ne kadar yıkandığını anlatıyor. Paylaş ...
Bu, ayrı bir durum değildir. Çoğu zaman "ebeveynlerin ebeveynleri" yaş ve sağlık hakkında spekülasyon yapar, hatta bazen rollerini abartır, sırf kendilerine ve etrafındakilere önemlerini kanıtlamak için. Ve her şey yoluna girecek, ancak bu tür şikayetler, büyükanne ve büyükbabaların aldatamayacağı veya abartamayacağı anlayışıyla bir bebek tarafından sistematik olarak duyulabilir.
Görünüşe göre hiç kimse bu şikayetlerden sıcak ya da soğuk değil, sadece bir "ama" var: küçük bir çocuk bu şekilde büyükannesinin sadece kendine dikkat çekmeye çalıştığını ve övgüyü hak ettiğini anlamıyor.
Bu, onların hasta ve mutsuz oldukları anlamına gelir ve aynı zamanda ikincisini onun uğruna feda eder. Ve onların önünde suçlu. Zaman alması, enerjiye dikkat etmesi, sonunda doğmuş olması ... Ve bu onu hangi düşüncelere itebilir ki? .. Orada zaten ciddi komplekslerden uzak değil ...
Dur demek nasıl... Tabut basitçe açılıyor. Açık konuşalım - çocuğunuzu büyükanne ve büyükbabanız için değil, kendiniz için doğurdunuz. Hiç kimse size düzenli olarak yardım etmek zorunda değildir ve size yardım ediliyorsa ve bu yardımı en önemsiz olanı bile kabul ederseniz, içtenlikle minnettar olabilirsiniz. Ve büyükanne ve büyükbabaların sizin için ne kadar çok şey yaptığını bir kez daha vurgulamaktan çekinmeyin, minnettarlık ve minnettarlık sözlerini gözden kaçırmayın, bunun elbette bir mesele olduğunu iddia etmeyin. O zaman, büyük olasılıkla şikayetlerin akışı keskin bir şekilde azalacaktır. Aynı zamanda, huzursuz torunlara bakılarak akrabaların gerçekten yorulabileceği gerçeğini de küçümsemeyin. Mümkün olduğunca boşaltmaya çalışın. Sonuçta, çocuklara yardım etmek gönüllü bir mesele ve tabi ki mesele değil.
4. "Annen iyi yemek yapmıyor ama babanın elleri yanlış yerden çıkıyor"
Büyükanne ve büyükbabalar çocuğu açıkça size karşı çevirir. Bu dava bir öncekine benzer, tek fark, ebeveynlerin, yani kendinizin sürekli eleştirinin nesnesi haline gelmesi. Ve bu kesinlikle kabul edilemez.
Ne yazık ki, bazı ebeveynler, kamuoyu eleştirisi de dahil olmak üzere sürekli eleştiriyi sadece bir eğitim yöntemi olarak görme eğilimindedir. Bazen, "ataletle", çocuklarını duymasa bile şikayet etmeye başlarlar. Ancak, daha önce yalnızca onlarla işiniz olsaydı, şimdi bebeğiniz bu tür saldırıları düzenli olarak duyar. Belki açıkçası saldırgan bir biçimde bile: "Seninle yürüyüşe çıkmayı tercih ederim, aksi halde bir gün yarı annenin arabasına çarpacaksın" veya benzer bir şekilde. Ve bu, çocuğun gözündeki otoritenizi ve onunla olan psiko-duygusal bağınızı zayıflattığı için kabul edilemez.
Dur demek nasıl... Elbette saldırılar saldırgandır, ancak bir hamleye hamle ile karşılık vermek ters etki yaratır. Kendi Davranışınızı Daha İyi Analiz Edin Belki kendinizle aşırı meşgulsünüz ve bebeğinize kabul edilemeyecek kadar az ilgi gösteriyorsunuz? Yoksa "topaklı irmik" ten daha lezzetli ve sağlıklı bir şey pişirmeyi hiç öğrenmediniz mi? Ya da belki eviniz gerçekten o kadar kirli ki bir temizlik servisini arama zamanı geldi mi? Derinlemesine, yorumlara katılıyorsanız ve yalnızca form protestoyu çağrıştırıyorsa, hemen kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Olumlu dinamikleri ne kadar erken gösterirseniz, ebeveynlerinizin sizi şikayetlerle boğması için o kadar az neden olur. Bununla birlikte, çocuğunuzun yanında en adil eleştiriyi bile söylememeniz gerektiğini yakınlarınıza aktarmaya çalışın. Sevgili akrabalar katı bir çerçeveye yerleştirilmelidir: tüm iddialar size kişisel olarak ve yalnızca size ifade edilir. Bir çocuğun yanında ebeveynler hakkında kışkırtıcı sözler kabul edilemez. Akrabalarınızın sizi kötü niyetle bebeğin önünde aşağıladığından eminseniz, fikirlerini değiştirene kadar onlarla iletişim kurmayı bırakın. Çoğu zaman bu, kayınvalide ilk başta gelininden hoşlanmadıysa olur ... Burada kararlı bir şekilde hareket etmeniz gerekecek - belki de bir süreliğine torun ve büyükanne ve büyükbaba arasındaki iletişimi durdurmak için.
5. "Annem iyidir, ama büyükanne daha iyidir"
Büyükanne ve büyükbabalar, ebeveynlerini değiştirmeye çalışırken, kelimenin tam anlamıyla torunlarına dönüşürler. Her vaka için kendi fikirleri var - elbette, sizinkinden radikal bir şekilde farklı, sadece "çocuğun nasıl daha iyi olacağını" biliyorlar ve onlardan hiçbir şey istemeseniz bile hayatının her anına katılmaya çalışıyorlar.
Bazen büyükanne ve büyükbabalar, kendi çocuklarını yetiştirdikten sonra hak ettikleri huzuru yaşamak yerine torunlarına karşı anne baba gibi davranmaya başlarlar. Bu, incelediğimiz ilk vakaya benzer; tek fark, eski neslin etkisinin kelimenin tam anlamıyla bir çocuğun hayatının tüm alanlarına nüfuz etmesidir. Lazımlık eğitim tekniklerinden yazın aile eğlencesine kadar her şey. Sorunla ilgili bakış açınıza uymayan emirler verilir. Bebekle paralel olarak sürekli “arka plana düşürülür”, çeker ve “eğitirsiniz”.
Dur demek nasıl.
Büyükanne ve büyükbabalar zorunlu olarak ebeveyn alt sistemine geçip bebek için anne ve babanın işlevlerini yerine getirmeye çalıştıklarında, bu sizin için çok endişe verici bir çağrıdır. Büyük olasılıkla, eski neslin gözünde ebeveyn rolü oynayamayacak kadar çocuksu görünüyorsunuz. Akrabalarınızdan rahatsız olmayın - neden sizi kendi çocuklarından sorumlu olmayı hak eden yetişkinler olarak görmediklerini düşünmek daha iyidir. Durumu yalnızca yetişkin, dengeli hareketlerle değiştirmek, olgun bir insan olduğunu kanıtlamak mümkündür.
Çocuklara kendi başınıza bakabilecek olgun bir insan olduğunuzu ebeveynlerinize kanıtladınız mı? Görünüşe göre, ebeveynleriniz bu kanıta ikna olmadılar, çünkü nedense sizi hala yetişkin olarak algılamıyorlar. Tavsiye önceki durumdakiyle aynıdır: davranışınızı analiz edin ve kendiniz üzerinde çalışın. Yalnızca olgun, dengeli eylemler size ebeveynlik misyonuna layık olduğunu gösterecektir.
Belki de akrabalar eğitim konusunda gerçekten daha tecrübelidir, hayatlarını yaşamışlardır ve birçok anı "daha iyi bilirler". Ancak bazı durumlarda böyle "en iyinin" iyinin düşmanı olabileceğini unutmayın. Yeteneklerinizi gerçekçi bir şekilde değerlendirin, doğaüstü olanı büyükanne ve büyükbabalardan beklemeyin.
Her birimiz ideal bir büyükannenin ne olması gerektiğini hayal ediyoruz: her zaman yardımınıza koşmaya hazır olmalı; hem çocuklarınıza hem de kendinize bencilce tapın; eğitimde kendinizin uyduğunuz kuralları ve ilkeleri sorgusuz sualsiz destekleyin; Size ve çocuğunuza zamanımı, gücümü ve ilgimi yalnızca onun bir büyükanne olduğu basit bir şekilde vermek sevindirici ... Kısacası Mary Poppins, Bilge Vasilisa ve nano-teknolojik bir mutfak robotu olmak - tek bir şişede. Bazı nedenlerden dolayı, büyükbabalardan biraz daha az bekliyoruz, ancak onlar için gereksinimlerimiz çok yüksek. Bununla birlikte, prensipte doğada ideal insanlar yoktur - ne ebeveynler ne de çocuklar. Bu nedenle, kaderin iradesiyle yanınızda olan ve bazen gerekirse "dur" diyeceğini bilenlerle nasıl pazarlık yapacağınızı bilin.
- Sadece anneannelerin verebileceği 5 saçma ebeveynlik ipucu
- Çocuk yetiştirmede büyükanne ve büyükbabaların rolü
- Büyükannesi olan bir çocuğu nasıl şımartmazsınız
- Çocuk ve büyükanne ve büyükbabası arasındaki ilişki nasıl geliştirilir?
- 4 yaygın büyükanne ve büyükbaba türü
- Büyükanne veya dadı: çocuğu kiminle bırakacağı
- Büyükanne torunlarını çok şımartır ve onlara her şeye izin verir - ebeveynlere nasıl tepki verilir
Büyükanne ve büyükbabaları çocuğu şımartmamak için nasıl etkileyebilirim?
Bu program hem ebeveynler hem de büyükanne ve büyükbabalar için faydalı olacak, zor soruları yanıtlayacak ve geniş bir ailedeki aile ilişkilerini olumlu yönde etkileyecek, karşılıklı anlayış, saygı ve medeni durumlarına doğru tutumu getirecektir. Programımızın teması "Büyükanne ve büyükbabaların torun yetiştirmedeki rolü" dir.
